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Quand les parents divorcent et que les enfants sont exploités

Quand les parents divorcent et que les enfants sont exploités: exploités

Etre enfants de parents divorcés n'est pas facile, surtout s'ils sont exploités. Voyons comment se comporter dans cette situation

Parents divorcés qui exploitent leurs enfants

J'ai 14 ans, je ne sais pas quoi faire, ma mĂšre me gronde toujours parce que je ne peux pas demander Ă  mon pĂšre de m'acheter des vĂȘtements, des choses pour l'Ă©cole. Mes parents sont divorcĂ©s, mais ces derniers mois, mon pĂšre ne donne pas de chĂšque Ă  ma mĂšre. Ma mĂšre m'a demandĂ© de dire Ă  mon pĂšre que j'avais besoin d'une lourde veste, mais je suis incapable de le lui demander, ma mĂšre se fĂąche contre moi parce que je ne peux pas demander quelque chose Ă  mon pĂšre. J'ai peur, je ne sais pas quoi, j'ai peur que vous me disiez non, je ne sais pas, une fois que je lui ai demandĂ© s'il pouvait m'acheter des bottes, mais il a dit non, parce que c'Ă©tait superficiel, ma mĂšre est contre... cette situation me fatigue... Je ne sais pas Ă  qui je dois obĂ©ir ou faire attention, je ne sais pas... si vous pouvez m'aider... dites-moi comment puis-je expliquer Ă  ma mĂšre et Ă  mon pĂšre ceci, comment je me sens...

Selon la juridiction italienne, les parents "ont l'obligation de subvenir aux besoins des enfants en matiÚre d'éducation, d'éducation et d'assistance morale dans le respect de leurs inclinations et de leurs aspirations naturelles" à la fois dans le mariage et à l'extérieur et si leur relation se termine par un divorce. Ces décisions sont généralement prises.

Il est clair que trÚs souvent cela n'arrive pas e les enfants deviennent porteurs d'une relation dysfonctionnelle, de conflits de couple qui minent également les relations entre adultes et enfants. Les demandes, les pressions, les médiations auxquelles les enfants sont soumis deviennent lourdes surtout si les enfants ne savent pas à qui s'adresser pour faire face à de tels problÚmes.

Mes parents partent, que faire?

Il est clair que leur instrumentalisation cela devient un moyen pour les conjoints d'Ă©viter la communication. Dans les cas oĂč, en fait, la sĂ©paration a Ă©tĂ© conflictuelle ou s’ils utilisent leur progĂ©niture pour rĂ©clamer un prĂ©judice subi pendant le mariage, il est facile de crĂ©er des souffrances. L'Ă©tat d'affliction dans lequel vivent les enfants n'a pas d'Ă©gal. Les humiliations, les refus, les rares considĂ©rations de leur vĂ©cu expriment une immaturitĂ© parentale face Ă  la situation spĂ©cifique.

En effet, pour ceux qui se retrouvent en train de se sĂ©parer, de la dissolution de la cellule familiale, de la perte des premiers repĂšres stables, ils en produisent inĂ©vitablement un. dĂ©sĂ©quilibre Ă©motionnel avec des symptĂŽmes allant de l’anxiĂ©tĂ© Ă  la dĂ©pression, Ă  l’anxiĂ©tĂ© et aux troubles du comportement. Ils sont associĂ©s Ă  des difficultĂ©s scolaires et relationnelles. Les adolescents ne se sentent pas compris, y compris. Le monde parental prend le dessus et ils sont submergĂ©s par des demandes et des manipulations dont ils ne se rendent mĂȘme pas compte.

Mais que faire?

D'abord en parler mĂȘme s'il s'agit d'un diffĂ©rend, difficultĂ© Ă  concevoir la douleur des parents. "Se libĂ©rer" d'une expĂ©rience qu'on n'a pas choisi d'essayer, de partager sa condition, a Ă©tĂ© soulagĂ© du fardeau que les adultes ont demandĂ© Ă  apporter. "Ce que je ressens quand cela se produit" et "ce qui se passe en moi quand je vis ces situations" permettent aux parents de participer Ă©motionnellement Ă  la vie de leurs enfants en essayant de s'emparer de certaines maniĂšres.

Que faire si les parents se disputent constamment

Demander aux parents de rĂ©soudre le problĂšme entre eux sans ĂȘtre "mis au milieu", une condition dont ils ne se rendent mĂȘme pas souvent compte qu'ils crĂ©ent. "Empowering" signifie prĂ©cisĂ©ment se rĂ©approprier son rĂŽle et laisser la situation se rĂ©soudre entre eux ou par l'intermĂ©diaire d'un juge s'ils ne parviennent pas Ă  s'entendre.

Demander Ă  ĂȘtre protĂ©gĂ© et protĂ©gĂ© malgrĂ© le fait que la situation soit particuliĂšrement difficile... Impliquant Ă©galement les frĂšres et soeurs dans l'expression de leur mĂ©contentement et des souffrances rĂ©sultant de leur comportement. En bref, essayer Ă  tout prix de sĂ©parer le devoir du parent du besoin d’affection. TrĂšs souvent, en effet, le parent qui abandonne le toit conjugal se sent "exploitĂ©" et considĂ©rĂ© uniquement pour le fait qu'il doit contribuer Ă  la subsistance de la famille tout en Ă©tant "ignorĂ©" car il n'est plus impliquĂ© dans les processus de croissance ou de partage des espaces et des moments communs utiles Ă  la relation affective vĂ©cue et remplie Ă  la fois par les adultes et les enfants.

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