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Les cadeaux de mariage les plus moche qu'il serait préférable d'éviter

Parmi les statuettes et les porcelaines, voici une petite liste de ce que vous recevrez à votre mariage, il vous suffit de vous en remettre...

Les cadeaux de mariage les plus moche

Si le mariage est le couronnement d'un rêve pour la plupart des filles, je cadeaux de mariage ils peuvent devenir un vrai cauchemar!

LA LISTE DE MARIAGE PARFAITE

Vous vous engagez tellement à fournir aux invités un point de départ pour un cadeau qui est certainement le bienvenu et utile. Pourtant, beaucoup de gens continuent à le faire obstinément seuls... et quelle tête!
la modes ont changé et si avant la liste de mariage vous a emmené dans un magasin avec divers objets, y compris des casseroles et des poêles au cadre en argent, les jeunes ont maintenant tendance à choisir une contribution comme cadeau de mariage pour le lune de miel, un support pour meubler la nouvelle maison (du canapé au système HI-FI), les appareils de sauvetage classiques (lave-linge, lave-vaisselle, réfrigérateur, etc.), ou le paiement d'une taxeassociation de bienfaisance qui adhère à un projet particulier auquel croient les époux (un geste très noble).

Cela suffira pour bien dormir avant le mariage, dites-vous. Mais non!
À quoi ressemblerait la vie sans un peu de surprises macabres! Et entre la tante qui ne peut pas s'empêcher de vous donner "un objet qui reste avec vous pour toujours" et l'ami qui se sent d'humeur à originalité Voici une petite liste de cadeaux de mariage que vous trouverez sûrement chez vous et croyez-moi, si je vous dis qu'il y aura sûrement une raison!

DE CHINE AVEC FURORE - Vases, bocaux, maniques, tous inévitablement en porcelaine Ming de la plus haute qualité! Mais étiez-vous pas connu parmi vos amis et parents pour votre pouce noir? Peut-être que oui, mais au final, un beau vase peut enrichir une table même s’il n’a pas de fleurs. Vous n'avez pas besoin de ça alors? Consulats pensant qu'il pourrait vous échapper à tout moment... Oups!

TIC - TAC - Une belle pendule ne vous rendra pas plus ponctuel, cela les amis ne veulent tout simplement pas la mettre dans leur tête, et de cette pendule à coucou qui marque les heures même la nuit nous voulons en parler? Il y a toujours du temps pour la vengeance...

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MÉMOIRES ET MÊMES MÉMOIRES - Parmi les cadeaux de mariage les plus populaires, nous trouvons les cadres; il en existe de beaux, les plus modernes sont les cadres électroniques qui, grâce à une mémoire externe, vous permettent de faire défiler différentes photos, comme des diapositives. Mais croyez-vous vraiment que vos invités seront aussi magnanimes? Hahaha! Argent, chérie, des plus kitsch, de celle embellie de gemmes et de cœurs, car "tu voudras te présenter à un mariage avec un cadeau en plastique!" Que ce soit jamais !!!

VEIN ARTISTIQUE À MOI! - Une autre catégorie fortement crainte est celle qui concerne le secteur artistique et en particulier celle qui se situe entre les statuettes, les peintures et les ornements de goût douteux. J'ai rencontré une fille désespérée parce qu'elle ne savait pas où placer un David de la taille d'un Michel-Ange dans un appartement de 68 mètres carrés. En effet, bien que ce soit un joli spectacle (et une bonne incitation pour votre mari à ne pas se laisser aller… en fait, j'y aurais pensé, je l'aurais mis à côté du frigo). La première pensée qui vous touche la tête est «Comment diable avez-vous pensé à ça? Ne demandez pas, prenez la position de la fleur de lotus et méditez, cela vous aidera. Qu'est-il arrivé à la statue? Maintenant, David est un excellent porte-manteau, au détriment du pauvre Michelangelo qui se retournera dans sa tombe.

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SERVICES COMME SI CELA FONCTIONNE! - Thé, café, vaisselle, verres, couverts, il existe un mariage qui ne comprend même pas le bon service insaisissable! Eh bien non, il n’existe pas, et dans le pire des cas (qui est presque toujours le cas réel), vous vous retrouvez avec des doublons que vous ne pouvez même pas échanger ou donner à vos amis, sous peine d’annuler immédiatement votre numéro de votre annuaire et de l’annulation finale de leur page Facebook.. Ebay, fille, Ebay !!!

SAINTS ET MADONNES: Ils les appellent des icônes et ils sont presque toujours dorés! Il est donc impossible de les faire passer inaperçus, où que vous décidiez de les accrocher. Le conseil de l'acheteur généreux concernant ce dilemme est presque toujours de placer l'icône susmentionnée sur le mur derrière le lit double "pour bénir l'union familiale", oui et pour créer un blocage psychologique inévitable pour votre mari! Je vous mets au défi de vous laisser aller à des moments chauds avec la petite Madone qui vous regarde d'en haut!

Ma mère dit toujours: "Un cheval donné ne regarde pas dans la bouche" "Maman, il faut que j'attende que je me donne un cheval aussi? Et celui où je l'ai mis!"
Sérieusement, n'essayez pas de trouver une explication logique à tout cela, ni une issue, car cela n'existe pas, essayez simplement de vous préparer au pire, mais surtout de profiter du mariage, du mauvais sort, du premier conflit sérieux entre vous et votre mari va vous faire monter! Je recommande toujours le pot Ming.

Vidéo: Disparate Pieces | Critical Role | Campaign 2, Episode 4


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