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Relations virtuelles et masculines 2.0

Relations virtuelles et masculines 2.0: avec

Ce sont eux qui nous essaient par email ou sur Facebook, parce qu’ils sont timides ou tout simplement trĂšs engagĂ©s. Les diffĂ©rents types de 2.0 hommes Ă  partir desquels dans de nombreux cas il vaut mieux rester Ă  l'Ă©cart...

Il Ă©tait une fois il y avait vacances, vacances ou l'affaire. Vous vous ĂȘtes vu, vous vous ĂȘtes aimĂ©, si tout allait bien, vous parliez, avec les mains, les yeux et la voix. Ou vous avez fini par ĂȘtre "courtisĂ©" par l'habituel Casanova Ă  la recherche d'une proie, alors que votre garçon timide et fou se mettait Ă  l'Ă©cart. À l'Ăšre 2.0, quand vous parlez aux fenĂȘtres virtuelles et pour se connaĂźtre, le profil est espionnĂ© sur le rĂ©seau social du jour, les approches entre les deux sexes ont dĂ©finitivement changĂ©. Voici les 4 types d'hommes virtuels que tĂŽt ou tard ils vont essayer de vous pĂȘcher sur le net. Les mĂȘmes que vous ne verrez probablement jamais dans la vie rĂ©elle...

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Le timide 2.0

De tous les 2.0 hommes, le timide est le seul Ă  essayer le raccourci Web car il se nourrit un intĂ©rĂȘt sincĂšre pour toi. caractĂšre rĂ©el, peut-ĂȘtre dĂ©jĂ  prĂ©sent dans votre vie (ami, collĂšgue, connaissance, petit ami de la maternelle) la timide se cache derriĂšre l'Ă©cran ou sous son meilleur avatar-photo (une de ses vacances, ou tout en pratiquant un sport) pour avoir de la force. Son premier message est gĂ©nĂ©ralement une salutation, la seconde une blague, le troisiĂšme une blague, le quatriĂšme une blague, etc.

Facebook peut comprendre si vous ĂȘtes dĂ©primĂ©

jusqu'Ă  ce que le timide pas d'arme de courage, et vi envoyer son numĂ©ro de tĂ©lĂ©phone, Ă©crit avec une excuse. Coffre-fort Ă  ĂȘtre annulĂ© de la liste des amis d'amis immĂ©diatement aprĂšs avoir appuyĂ© sur la touche entrĂ©e. Si vous recevez l'attention d'un Timide que vous aimez, vous pouvez ĂȘtre courtisĂ© sereinement. Il ne cherche que sur le Web un moyen rapide et indolore s'accrocher Ă  votre coeur (et votre soutien-gorge). Et si un jour vous ne le trouverez plus parmi vos contacts, sois un peu triste: il s'est suicidĂ© (de Facebook) pour ne plus souffrir pour vous

Le Marpione 2.0

la Marpione 2.0 est la version amĂ©liorĂ©e de la normale homme qui essaie toujours. Son activitĂ© prĂ©fĂ©rĂ©e est de tamiser tous les profils Facebook tout copines amis et de tous femmes avec des noms, prĂ©noms et surnoms sexuellement attirants (Jessica et Gattina vous ont Ă©tĂ© informĂ©s...) Ă  la recherche de quarts de soutien-gorge, de bonnets B bien en vue et de possibilitĂ©s de divertissement. Une fois pari la proie, le Marple il l’entoure de coups de souris et envoie, avec approches twit-porn ou frasette de Perugina bisous, poĂšmes mielleux copiaincollate et des hymnes aux lĂšvres et aux yeux (mĂȘme si en rĂ©alitĂ© il parle toujours et seulement Ă  tes seins).
Si c'est moche et peu sûr le marpione utilise de fausses identités (comme Jude Law dans Plus prÚs, mais sans lui ressembler, malheureusement) ou se cache derriÚre photos de modÚles et faux statuts. autrement il essaie justecomme il est, faisant confiance en Théorie sacrée des probabilités: une centaine de chatons avec lesquels vous discutez chaque jour, tÎt ou tard celui qui vous trouve...

Le désespéré 2.0

la dĂ©sespĂ©rĂ© est le mĂąle 2.0 plus ennuyeux du rĂ©seau. Si le timide peut ĂȘtre annihilĂ© avec une notification et que le Marpione peut ĂȘtre effacĂ© avec une photo sans maquillage, le dĂ©sespĂ©rĂ© n'abandonne jamais. Tendant Ă  spamming (vous pouvez Ă©crire jusqu'Ă  50 e-mails en une journĂ©e), al phishing (entrer en contact avec vous prĂ©tend avoir vos goĂ»ts en faisant Control-C de votre panneau d'affichage) e allo harcĂšlement criminel (vous le trouverez dans chaque boĂźte aux lettres), ce spĂ©cimen de mĂąle il te cherche car il en a besoin Ă©chapper Ă  une relation malheureuse ou d'un mur des lamentations pour son existence en dĂ©sordre. Ses actions typiques vont de la demande en mariage au troisiĂšme courrier, en passant par la liste des 45 points communs le deuxiĂšme jour de l'amitiĂ© sur Facebook. Tout court, pour remplir un seul besoin immense: pleure sur toi et sois sauvĂ©, du premier misĂ©rable qui il ajoute Ă  ses contacts

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Le Narcisse 2.0

Le narcisse, par dĂ©finition, est un type e fascinant rĂ©tractable. Bien ancrĂ© au sien la vraie vie, fait face au Web seulement quand il n'y a rien de mieux Ă  faire, dit des choses intĂ©ressantes et n’insiste pas pour avoir des rĂ©ponses. heureusement accouplĂ© mais trivialement lĂ©ger, il se matĂ©rialise sous la forme de compliments raffinĂ©s (il vous les Ă©crit mais pensez Ă  lui), questions intimes (dont il ne lit pas les rĂ©ponses) et des discours de qualitĂ©. En tirant parti de votre mortalitĂ©, le demi-dieu qui jaillit de nulle part dans votre boĂźte de rĂ©ception Ă©lectronique vous donnera bientĂŽt une agrĂ©able dĂ©pendance de ses emails. Lors de l'auto-dĂ©dicace de vos statuts Facebook, il vous utilise comme appareil pour mesurer son potentiel de sĂ©duction: veut ĂȘtre sĂ»r que mĂȘme s'il est heureux et engagĂ©, il est toujours acceptable.

Et vous n'ĂȘtes que sa Ă©niĂšme preuve. Capable de tout vous vendre avec des mots, le narcisse il oscille de la proposition Ă©rotique Ă  la confession, avec des trompeuses Je pense Ă  toi et je n'ai pas Ă , Je veux te voir mais je ne peux pas, nous pourrions ĂȘtre mais nous ne serons pas. Et pendant que vous tombez bĂȘtement dans son filet, vous ne rĂ©alisez mĂȘme pas qu’il est il ne veut pas ni pense Ă  toi, ni te voir ni ĂȘtre quelque chose. Et, Ă©tonnamment, il ne voulait mĂȘme pas vous emmener au lit. Parce qu'en rĂ©alitĂ© il n'y a qu'une chose que le narcisse vous demande: lever le miroir, pendant qu'il se concentre sur l'admiration un peu...
Dédié à toutes les jeunes femmes naïves qui croient électroniquement aux sentiments. D'un autre cÎté, si vous appelez book-book et non heart book ou head-book, il y aura une raison...

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