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Sexualité et intimité

Sexualité et intimité: couple

Comment conjuguer sexualité et intimité au sein d'un couple? Nous avons parlé de cela et d’autres aspects de la sexualité avec le Dr. Maura Santandrea, psychologue et psychothérapeute

Sexualité et intimité

Nous avons souvent tendance à mal comprendre la sexualité avec intimité, qui bien que étroitement liés, l’existence de l’un n’inclut pas toujours la présence de l’autre. Pour mieux parler de ce concept, nous avons interviewé le Dr. Maura Santandrea, Psychologue et psychothérapeute relationnelle systémique, à qui nous avons également posé des questions concernant la dépendance sexuelle et le sexe en groupe.

Docteur Santandrea, parlez-nous brièvement de votre activité

Je suis psychothérapeute systémique-relationnelle, cela signifie que, dans mon travail, je préfère une "clé de la relation en lecture" des problèmes soulevés par les patients lors de thérapies individuelles, de couple ou familiales avec lesquelles je travaille, en structurant avec eux un chemin thérapeutique concret, basé sur l'expérience (ce type de thérapie s'appelle également "expérientiel") et sur le changement à court terme. Utiliser une "clé de lecture relationnelle" signifie reconnaître l’importance que revêtent les relations interpersonnelles dans la vie de chacun afin de contribuer au bien-être ou à une évidence. malaise de l'individu. Les relations et les liens avec les membres de notre famille, avec notre partenaire, avec nos amis ou collègues de travail peuvent jouer un rôle plus ou moins important dans la recherche de notre équilibre personnel ainsi que dans le développement de notre propre identité. Pour cette raison, établir des relations claires, dans le respect de frontières réciproques, dans lesquelles nous pouvons nous permettre d’exprimer nos besoins personnels, de comprendre recevoir la compréhension, de donner ou de recevoir de la confiance, de confronter et de révéler ses doutes ou ses désirs, nous offre la possibilité d’établir des relations matures et gratifiantes.

Parlons de sexualité et de crise de couple. Vous parlez de "sexualité et d'intimité" sur votre site web. Donnez-nous une définition de ces deux termes que nous comprenons souvent mal.

La sexualité et l'intimité sont des aspects fondamentaux de la relation entre deux partenaires, mais ils ne sont pas toujours capables de coexister et, dans ces cas, il est fort probable que la santé du couple en subira les contrecoups. L'intimité représente cela lien émotionnel profond qui repose en particulier sur deux composantes: un partage authentique et une réciprocité émotionnelle et affective authentique, ou "le sens de nous". Par conséquent, l'intimité implique la confrontation, la liberté de s'exprimer, l'acceptation et le respect des différences, la disponibilité et la confiance de montrer nos espaces fragiles et les nôtres à l'autre. vulnérabilité, sans la crainte d'être jugé ou frappé par celui à qui nous donnons cette partie de nous-mêmes. La conscience qu'un lien profond peut impliquer joie et douleur, blessures et gratifications, implique le courage de prendre des risques dans la relation, en croyant sincèrement en la possibilité de faire partager à l'autre nos expériences émotionnelles et de vouloir participer à celles de l'autre. L’intimité est une qualité exclusive et exclut l’extérieur et détermine donc le sentiment d'appartenance de chacun au couple en tant que dimension constituée sur la base d'une réunion avec des caractéristiques uniques et leurs propres règles à la fois implicites et explicites. Il est important de préciser, toutefois, que ce lien ne repose pas sur "l'égalité des sentiments" de deux personnes, dans une sorte d'union fusionnelle entre les deux partenaires, mais repose sur le respect des différences des partenaires, respect qui nous prédispose à accueillir "la manière de se sentir de l'autre" sans revendiquer ni agir la symbiose relationnelle qui compromet inévitablement le bien-être du couple. En ce qui concerne la sexualité, elle peut être considérée, si satisfaisante, comme une réponse positive à l'intimité du lien, une confirmation mutuelle qui reconnaît et améliore chacun à la fois en tant qu’individu et en tant que composant et créateur du couple. L'intimité favorise une sexualité interactive plus épanouissante, sans entraves, car elle permet une plus grande ouverture à la communication. Il arrive fréquemment qu'une relation de couple usée par le conflit, le manque de confiance, le jugement mutuel et le détachement émotionnel présuppose un compromis considérable dans le fonctionnement de la sphère sexuelle.

L'intimité n'est donc pas "l'égalité de sentiment de deux personnes". À votre avis, tout dire à votre partenaire, ou vous confier pleinement, est le piège maçonnique de la conviction illusoire d’avoir l’esprit de l’autre? (se disent tout en pensant que nous avons l'esprit de notre partir)

Une relation authentique ne repose pas sur la tendance «à tout dire» en général, mais sur tout ce que nous pensons que nous voulons partager avec lui et que nous considérons utile de partager. De plus, la notion de possession peut être préjudiciable à la relation du couple vers laquelle il serait souhaitable d'expérimenter sentiment d'appartenance plus qu'un sentiment de possession. Lorsqu'un partenaire cherche à posséder l'esprit de l'autre, il déconfirme son partenaire en tant qu'individu à part entière, dévalorisant les différences entre eux, puis la richesse du couple. Dans le même temps, viser à posséder l'esprit de l'autre équivaut également à une auto-évaluation, car il suppose la supposition de base selon laquelle l'un est digne d'être seul avec des partenaires qui ont une personnalité aussi immature pour permettre à l'autre de l'envahir et de le posséder. une hypothèse de base selon laquelle on n'est pas capable d'apprécier la diversité en raison de la crainte que cela ne mette en lumière certaines de ses lacunes, de sorte que l'impossibilité d'un contrôle total sur l'autre est perçue comme une menace sérieuse pour son équilibre. Poursuivre la possession de l'esprit de l'autre devient alors une alternative malheureuse pour accepter le défi de grandir dans un couple mature.

Quelles sont les motivations qui peuvent pousser les attitudes sexuelles comme le sexe en groupe? Et ces derniers peuvent-ils avoir une composante masochiste ou destructive?

Le sexe en groupe n'inclut pas l'intimité visant à consolider un lien spécial et exclusif. Cela peut présupposer une composante masochiste parce que la personne ne se perçoit pas comme digne de respect et de valeur dans le cadre d'une relation durable, continue et gratifiante, dans laquelle il est possible d'expérimenter la croissance "avec l'autre", une planification complice, un partage exclusif. Très souvent, ce sont des pratiques liées à la perception uniquement d’une dimension actuelle de la relation, sans perspective d'avenir que, pour une personne qui veut se sentir partie intégrante du couple, représente plutôt une source rassurante de confirmation mutuelle et stabilité émotionnelle et affective. Par conséquent, de ce point de vue, la relation devient également "destructive", surtout en raison de l'absence d'une "capacité de construction", ainsi que d'une aptitude à "démolir" le sens du Soi et de nous. La manière dont les autres se comportent avec nous contribue à la formation de l'image que nous avons nous-mêmes et souvent, dans des relations enchevêtrées ou instrumentales, nous n'avons pas la possibilité de faire l'expérience d'une bonne image de nous-mêmes et de notre valeur.

Que peux-tu nous dire sur la dépendance au sexe? Et comment pouvez-vous en sortir??

Dépendance sexuelle, comme les autres forme de dépendance, représente un état psychologique en raison duquel la personne n'est plus en mesure de contrôler certains comportements spécifiques, inhérents dans ce cas à sphère de la sexualité, devenir habituel. La condition mentale de dépendance présuppose certains aspects importants:
1) la taille du contrôle, qui devient dans ce cas "une perte de contrôle ou une incapacité à contrôler notre comportement"
2) le sentiment d'impuissance qui en résulte en constatant que nous n'avons aucun pouvoir sur nos actions
3) l'habitude d'adopter certains comportements qui nourrissent et renforcent les comportements mésadaptés
Cette dépendance nécessite également une composant obsessionnel ce qui peut souvent créer un inconfort pour la personne touchée et c'est à ce moment-là, ou lorsque la personne ressent le besoin de changer certains aspects de son comportement, que la personne arrive en thérapie. Mais il est également vrai que le choix de demander une thérapie n’est souvent pas envisagé d’emblée, car le dépendance sexuelle il peut ne pas être reconnu par le sujet en question, mais être échangé comme une attitude hédoniste qui contribue parfois à renforcer un certain sentiment. statut social. Cette croyance n’est remise en question que lorsque les relations dans lesquelles l’individu dépendant s’apprête à satisfaire son besoin de sexe commencent à se modifier. causer de l'inconfort, de la souffrance, de l'humiliation. La dépendance sexuelle peut se manifester soit par la recherche de relations occasionnelles, soit au sein d'une relation de couple stable. Alors que dans le premier cas une thérapie individuelle serait indiquée, dans le second cas une thérapie de couple serait plus utile.

Vidéo: Infidélité ou fidélité du pervers narcissique, sexualité et intimité avec lePN


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