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Les questions les plus stupides que les femmes posent aux hommes

Suis-je gros? Est-ce que tu m'aimes? Et si je meurs? Voici un échantillon des questions les plus idiotes qu'une femme pose à un homme. Et s'il répond à votre guise, rappelez-vous: il ment

Les questions les plus stupides que les femmes posent aux hommes

Arrive toujours au cours d'une relation - ou plutôt au cours d'une semaine, sinon d'un seul jour - le moment fatidique où nous, jeunes filles, pouvons penser à apaiser les angoisses d'un cheval vis-à-vis des pensées de notre partenaire, de la manière qui nous apparaît le plus rapide et évident: posez-lui la question.
La question, il se caractérise par un contenu fortement idiot et - contrairement à toute question normale - il ne suppose qu'une seule bonne réponse: celle que chacun de nous exige et considère comme hautement rassurant.

TEST: Votre homme est-il un menteur potentiel?

De la question - déguisée en question innocente et jetée entre un canapé et un spaghetti - le sort d’une soirée, sinon de toute une semaine de vie de couple, dépend. Si la réponse à la question est vague, erronée, donnée avec peu de conviction, le résultat scientifique sera un enfer. Si l'homme est capable de comprendre quelle est la bonne réponse et est capable de lui fournir un empressement qui le rend spontané, son partenaire se réjouira et tout ira bien. Au moins jusqu'à la prochaine question. Si vous êtes une femme - ou un homme à la recherche de réponses - voici les questions les plus idiotes que vous aurez eues dans votre vie amoureuse - entendre - au moins une fois

Est-ce que tu m'aimes?

Les femmes ont un potentiel linguistique quatre fois plus puissant que celui des hommes, un hémisphère gauche beaucoup plus développé et une tendance naturelle à la logorrhée. Les femmes ont besoin de mots. Et du mot le plus important dans une relation: amour. Derrière cette soif de lettres entrelacées par Cupidon se cache l'insécurité féminine habituelle et une croyance stupide: ce qu'on nous dit est vrai. Quelle folie. L'amour, comme les promesses, les engagements, les projets et l'avenir, ne se mesure pas aux mots, mais aux faits, au comportement de ceux qui nous entourent. S'il nous aime, il doit d'abord le prouver. Si nous sommes importants, s'il y a une perspective. Dire des choses, chères filles, est très simple et ne coûte rien. Mais les illusions durent la vitesse du son qui perce l'air. Par conséquent, supprimez la question: m'aimes-tu? Parce que tu connais déjà la réponse, ou tu devrais le savoir

Aimez-vous regarder des films porno? Tu peux me dire

Les femmes en moyenne matures et émancipées savent bien que la sexualité masculine, très visuelle et distincte du contexte émotionnel, vit de sa vie, même en présence d'un lien fixe. Un homme moyen a des pensées sexuelles toutes les quinze minutes environ, et il libère ces impulsions plus souvent en privé. Mais en matière de pornographie, la question peut devenir épineuse. La question n’est en réalité presque jamais une simple évaluation, mais cache déjà une déception en cas de réponse affirmative.
Nous sommes presque tous capables de plaisanter à propos de sexe mais l'idée qu'il se masturbe devant un film dur ne nous fait pas tellement plaisir. S'il est honnête. diplomate ou rusé, il vous dira que oui, parfois ça arrive. Mais seulement en présence d'amis, rire. Et ça déteste toujours le silicone. Que ces corps parfaits empêtrés dans des orgies ne lui transmettent rien. Et cela réussit à le faire simplement en pensant à vous. Sinon, il vous dira non. Et puis il courra de là pour voir un porno

Suis-je gros?

Peut-être avez-vous toujours été grassouillet ou peut-être n’ont-ils que quelques kilos en trop que le test des jeans vous a révélés sans pitié. Mais à tout prix, vous voulez qu'il vous dise que ce n'est pas vrai. En réalité, à moins que vous ne soyez jumelé à un gymnase établi, il est fort probable qu'il n'en soit même pas conscient. Vous voulez avoir l'habitude, vous voulez vous voir tous les jours et réinitialiser l'option "trouver les différences", vous voulez qu'il vous aime même avec trois livres supplémentaires. En tout état de cause, aucun homme ayant le moindre esprit ne songera jamais à vous dire spontanément qu'il vous trouve un peu hors de forme.
Pourtant, vous ressentez toujours le besoin de lui demander. Sachant déjà que la réponse présuppose un piège. Parce que s'il vous dit prudemment non, pour éviter les querelles ou les déceptions, votre pensée sera: il ment. Et si vous mentez environ un kilo, vous saurez combien d'autres choses se trouvent. Et puis je suis avec un menteur. Donc, si je perds du poids, que je grossis ou meurs, je change, je ne le remarque même pas! Si, au contraire, le pauvre homme, pressé, en sueur et terrifié, vous dit sincèrement oui, vous resterez très malade. Et commencez votre monologue: ici, je le savais, dès que je mange une brioche plus immédiatement pour me dire que je suis grosse, on ne peut pas se détendre un moment que vous remarquez immédiatement sa cellulite, vous êtes l’esthète habituel, vous ne donnez que du poids à votre apparence physique, mais je ne me plains pas de vos poignées! Et de toute façon vous ne comprenez rien, ce n'est pas gras, c'est une rétention d'eau

Votre collègue est-il gentil?

Cette question est un véritable piège pour le couple. À moins que votre homme ne fasse un travail très aliénant - du camionneur à l'écrivain maudit en passant par le lutteur de sumo -, il y aura certainement des femmes sur son lieu de travail. Et beaucoup, certains - ou au moins un - seront certainement beaux, agréables ou dans le pire des cas (pour vous) ou meilleurs (pour lui) de la merde folle. En bref, mettez votre âme en paix, la crainte qu'il ne connaisse de belles femmes au bureau est absolument fondée. Alors, je dis, pourquoi le demander? Si vous êtes très connard, confiant ou seulement sincère en moyenne, il répondra évidemment à la vérité.

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Et cela vous causera des démangeaisons internes et des convulsions. Parce que si vous le lui demandez, il n’est pas certain de faire une statistique sur la beauté féminine dans le monde du travail. Bien sûr, il est très agréable de se faire dire que tous les autres passagers du matin, déjeuner et café, réunions et transferts, arrêts de bus et vie nocturne extraordinaire sont laids, faibles en gras et peut-être même stupides. Mais pourriez-vous vraiment en venir à croire une balle aussi colossale?

Que feriez-vous si je mourais?

Question typique d'êtres un peu jonquilles, le classique "que ferais-tu si je mourais" cache un besoin énorme, compréhensible mais un peu surréaliste, d’être aimé pour toujours. Il est évident que la mort d'un être cher ne peut que causer une douleur énorme et inexprimable. Mais dans ce cas, imaginant son départ éternel, la femme ne veut pas entendre l'évidence. Ici, contrairement aux exemples précédents, vous recherchez la scène dramatique, le désir et le mausolée, les bottes de glaïeuls et les poèmes chantés en public, anticipés et décrits en détail. Il veut que son compagnon avoue qu'il se suicidera peut-être peu de temps après, qu'il n'aimera plus jamais personne, que son monde va finir. Et peut-être que le pénis sera coupé. Et chaque jour, elle tiendra un petit musée de photos et de souvenirs dans lequel elle se fermera pour toujours. Quelles choses pourraient même arriver avant un amour véritable, celui de la vie. Mais comment êtes-vous malade d'entendre ça?

A quoi penses-tu?

Cette fois je prends le côté des femmes. La question elle-même est particulièrement stupéfiante et stupéfiante, mais la faute n’est pas la nôtre. Très souvent, en sa compagnie, il s'aperçoit qu'il s'absente en silence pendant une demi-heure et regarde dans le vide. Il semble tellement pris par quelque chose de lointain et fatigué que, la main sur le cœur, la première question que nous nous posons est de savoir s'il va bien, si tout va bien au travail, s'il n'a pas une maladie mortelle qu'il ne veut pas nous avouer. La bonne nouvelle est: absolument pas.
Dans ce cas, le vieil adage oriental tient: si un homme ne dit rien, c'est qu'il ne pense à rien. Sachant cela, laissez-le également profiter de son vide chez Homère. Tout au plus dans le désert de son cerveau, il sera en mesure d’accélérer l’image de la barre transversale vers le derby ou une cuisse de poulet. Rien de plus. Si, au contraire, vous voulez le mettre en difficulté, posez-lui la question castrante. Et écoutez ce qui est inventé. Votre espoir, bien sûr, est de vous dire: Je pense à toi, chérie. Je pense à combien je t'aime. Je pense à quel cadeau vous offrir à votre anniversaire. Gardez vos pensées sur votre visage aussi. Mais rappelez-vous une chose: même dans ce cas, il vous ment sans scrupule. (Procès de neuf: votre cadeau d'anniversaire l'a choisi le même jour, après que vous le lui ayez rappelé)

Vidéo: Black M - Je ne dirai rien (Clip officiel) ft. The Shin Sekaï, Doomams


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