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Lettre à mon père: "Tu dois être là"

Lettre à mon père:

Avoir une relation merveilleuse avec vos parents n’est pas facile, c’est quelque chose qui se développe au fil des ans, un dialogue qui ne finira jamais, qui restera toujours présent.

Lettre à mon père

Avoir une relation merveilleuse avec vos parents n’est pas facile, c’est quelque chose qui se développe au fil des ans, un dialogue qui ne finira jamais, qui restera toujours présent de toute façon. Quand on se sent seul, quand on est triste, combien de fois maman ou papa vient nous demander ce qui nous dérange? Combien de fois aimerions-nous le faire? Ou prenons-nous la peine de les renvoyer mal en pensant qu'ils ne peuvent pas s'attendre à cette confiance qu'ils ne nous ont jamais donnée?

Combien de fois dans ce que les adultes appellent adolescence, nous disputons-nous avec ceux qui nous ont mis au monde et qui nous ont forgés? Combien de personnes dans lesquelles nous voudrions aller et les laisser avec leurs convictions?
Mais j’ai eu la chance de grandir avec un père qui savait me parler, qui m’avait écouté ses expériences terribles, douces, amères, stupides ou profondes qui m’avaient appris dès mon plus jeune âge cette chose qui fait le plaisir de écouter, vivre la vie des autres à travers les mots; et maintenant que les années ont passé et que j'ai maintenant 18 ans, je me trouve de plus en plus amoureuse de ce père, de sentir une douceur indéfinie chaque fois que je l'embrasse, que je suis toujours assis sur ses genoux pour me laisser le câlin, chaque fois que je Je raconte mes affaires sans savoir quoi faire si un jour il devait partir.
Dernièrement, cependant, j’ai toujours été triste, toujours pris dans mes problèmes, par la solitude inhospitalière que je porte depuis que cet été m’a abandonné. Je me suis retrouvé seul dans un mauvais monde où la bonté et la confiance doivent être connues pour mesurer si vous ne voulez pas être coincé par tout le monde... dans un monde auquel je ne m'attendais pas et que je n'aurais jamais découvert.
A cause de mon anxiété, de mon désir d'amour refoulé, je suis devenu plus grincheux et hargneux que d'habitude, toujours triste et de mauvaise humeur, et pour tout cela, mon père et moi nous disputons souvent quelques semaines, je le sens exigeant, il voudrait que je ne m'en soucie pas, que les choses passent sur moi sans me toucher ou me faire mal, que je sois différent de tout le monde, plus profond et plus concret, et que je ne regarde pas toutes ces bagatelles que me propose mon cooet, mais je ne semble pas pouvoir l'aimer., bien que je sache qu'il a raison. À la suite d'un grand combat et des mille malentendus que j'ai eus ces derniers jours, samedi dernier, je lui ai envoyé un courrier électronique où je lui ai tout dit...

Tu ne veux pas que j'ai des amis? préférez-vous me voir pleurer parce que seul? il se peut aussi que je me laisse trop influencer, que mes amis soient peu gracieux parce qu'ils sont trop bas pour vous, bien chanceux de ne pas avoir besoin de personne... J'ai besoin d'une épaule malgré ce que vous croyez mes besoins Vous ne voulez plus rien me donner, vous ne voulez plus rien faire pour moi? ne le fais pas, plus personne ne te force, si tu veux, je peux aussi partir parce que je l’ai compris ici, si je ne vis pas avec l’oppression constante des attentes éternelles, personne n’est heureux.
Qu'importe que ma pièce soit en ordre ou dans le chaos le plus complet? c'est MA chambre, c'est moi qui dois y vivre, c'est moi qui dois vouloir et le temps de la réparer...
Vous tombez en amour avec nous, ou peut-être avez-vous plus de chances d'être moi que moi, et cela fait plus de mal que tout autre chose: je ne croyais pas que l'amour dépendait de la mesure dans laquelle vos attentes étaient satisfaites, je comprends que vous ne réalisant pas que vous souffrez en voyant en moi vos propres erreurs, mais je ne suis pas une entité suprême, je n'ai plus besoin de me sentir seul, même sous une forme superficielle si nous voulons, recréer, je crois, quelle était la complétude que je ressentais comme un enfant. Ai-je tort? c'est très probable, mais je me tromperai encore et encore, je perdrai de plus en plus les rôles que vous avez aimés de l'enfant Sinar, mais vous ne pouvez plus ne pas m'aimer pour cela.
J'ai besoin de vous, de votre soutien de votre amour inconditionnel, au moins vous devez être éternel, une certitude, je vous demande de ne pas m'abandonner même si je vous déçois jour après jour, même si je ne suis pas comme vous le rêviez quand vous pouviez m'envelopper vos bras chauds. J'ai besoin de toi, même si mon monde bouge de plus en plus d'ici, je dois savoir que tu es là, que tu seras toujours là pour moi.
Je dois faire des erreurs, je dois encore trouver, ou peut-être me trouver moi-même, je me suis perdu sur le chemin, c'est vrai, je donne de l'importance aux choses qui n'en ont pas, je retiens de celles qui devraient avoir, mais ce que je vis est La vie, pas comme je l’avais rêvé, c’est vrai, mais comme elle vient, comment je peux et peux y faire face. Je comprendrai plus tard, peut-être, que la meilleure méthode consiste à rester chez soi, à la maison, dans des livres, sans amis, mais seulement en compagnie de mon esprit. Maintenant, parfois, je ressens un fort besoin de combler les lacunes de mon moi avec la compagnie de mes amis, de faire des choses sans fin, de perdre du temps, de profiter pleinement de la chose, croyant avoir autant que possible à ma disposition.
Je vais apprendre, je crois...
Je comprends tout ce que tu sais, je comprends tes inquiétudes, tes critiques, ton chagrin de ne pas me voir même réalisé, je le comprends parce que tu veux le meilleur pour moi, tu veux que ce soit le meilleur, supérieur à tout et à tous, pour que rien ne puisse me blesser, me distraire de ce que mon but devrait être, mais je ne peux pas être comme vous voulez, ce n'est pas ce que je veux, ce que je ressens.
Je ne me soucie pas d'être meilleur, je ne me soucie pas d'être supérieur, je ne veux plus me sentir seul, je veux être aimé et ne pas être admiré, craint ni reproché, je veux être aimé pour ma gentillesse, pas parce que j'en suis conscient que je pende Marx ou Freud, je veux être heureux et avoir un monde amical, quelqu'un à qui faire confiance.
Peut-être que pour créer tout cela, je suis trop en train d'homologuer, mais quelle alternative ai-je? Je dois trouver quelqu'un dans la masse qui puisse me laisser entrer, pour me donner l'élan initial, parce que je ne peux pas partir seul, mais si personne ne m'a encore trouvé, si personne ne peut toujours me donner tout cela, en tout cas je ne le ferai pas Je peux être seul, le jour où je retrouverai mon équilibre, le jour où je trouverai quelqu'un, peut-être que je pourrai être comme vous voulez, c'est un manque que je connais bien, mais pour l'instant c'est la seule chose qui puisse me rassurer... je ne le suis pas Je sais où je vais arriver, je ne sais pas si un jour je regretterai mon attitude "strictement nécessaire", mais je ne sais pas quoi faire d'autre maintenant.
J'aurais dû être plus introverti. Peut-être aurais-je dû souffrir davantage pour être profond et pouvoir me jeter dans le vaste monde en étant sûr de moi, mais pour le moment je ne peux pas changer, je peux essayer, mais je ne pense pas que cela se serait produit, mais ce qui est certain, c'est que j'étais heureux, si je le suis encore, je ne peux que l'espérer. Je ne suis qu’une graine de la tienne, née de la communion de tes enseignements et du monde qui l’entoure, laisse-moi maintenant fleurir, laisse-moi être, atteignons-la seule, que je trouve seul le droit chemin.
Qu'importe si je me trompe? tu seras toujours là pour réparer mon tir pour me conseiller et me réprimander, mais aime-moi, continue à le faire, reste ma certitude avec le bien de mon frère, tu es la seule chose stable que j'ai. Vous ne voudriez jamais garder votre nez, vous savez, mais essayez de comprendre, je sais que ce que vous suggérez est correct, mais ne vous fâchez pas si je ne peux pas être comme vous voulez de moi. Je vais y arriver lentement. Laisse moi y arriver.

Père et fille: relation difficile

Après avoir lu cet e-mail, plus un autre plus personnel, mon père est monté dans la pièce pendant que je dormais et en larmes il m'a serré dans ses bras, nous nous sommes regardés dans les yeux et nous nous sommes compris, j'avais peur qu'il ne le fasse pas il aurait compris qu'il aurait jugé mes paroles stupides et enfantines, mais ce n'était pas le cas et, maintenant qu'il connaît mes besoins, nous sommes revenus à la même harmonie qu'auparavant.
Tout cela parce que je voulais vous laisser participer et dire à tout le monde que commencer à dire ce que vous avez à l'intérieur sans crainte est la bonne chose à réparer, peu importe le type de relation, car s'il est vrai qu'il faut savoir écouter les besoins des autres, il est également vrai que non il ne faut jamais refouler les siens.
N'ayez pas peur de parler et ne pensez pas que l'écriture est lâche, parce que nous sommes capables de dire beaucoup plus de choses, d’expliquer sans interruption et avec nos propres mots tout ce qui nous rend tristes et que nous n’ayons peut-être pas le courage de dire. Le dialogue est la chose la plus importante dans une relation, et s'il le manque, vous pouvez être sûr que la compréhension, le bien-être et peut-être l'amour vont également manquer.

Père: le premier homme de chaque femme

Parlez les gars, tout ce que vous avez dans le cœur, dites-le sans craindre de ne pas être compris, vous vous sentez bien avec vous-même et avec les autres et si vous n'êtes pas écouté, y compris, du moins vous avez essayé et vous ne serez pas laissé avec le regret de ne pas avoir tout dit.

Vidéo: ✥ PUISSANT: La Lettre d'Amour de ton Père: DIEU → Voilà le vrai Amour ! ✥


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