Un Site Populaire Pour Les Femmes Modernes, Ce Qui Contribuera À Une Femme Sovoyu Changer La Vie Pour Le Mieux

Comment ne pas devenir la mariée T-rex

La mariée T-rex est une espèce sournoise, qui grandit dans le corps d’amies en bonne santé jusqu’à présent apparemment normales. Il vit avec des angoisses et des ordres à donner pour qu'il soit le mariage parfait. Pris par les préparatifs, on oublie le reste du monde, y compris le marié. Voici comment le reconnaître - et comment ne pas l'imiter - avant qu'il ne soit trop tard...

La mariée T-rex c'est une espèce sournoise, qui grandit dans le corps de petites amies en bonne santé et jusque-là apparemment normales. Composé de graisse à réduire à tout prix avant le grand jour (LIRE), anxiété omnivore et illusions de perfectionnisme et de protagonisme, elle erre dans les magasins de vêtements de cérémonie, de fleuristes

LIRE AUSSI: COMMENT CHOISIR LE BOUQUET DE MARIAGE QUI VOUS CONVIENT


et société pour la restauration la panique se répandit parmi ceux qui ont le malheur de courir sur son chemin. Peu importe qu’avant le jour fatidique où une main malheureuse lui ait demandé, elle n’était qu’une fille comme bien d’autres, insouciante et enjouée. Peu importe si vous avez entendu dire à mille reprises que le mariage (LIRE) n’est qu’un moment d’union spirituelle ou qu’au déjeuner une trattoria dans le pays suffit.
A partir de maintenant, oubliez que vous avez connu des choses Miss I-love-only-simple. Si le virus de la mariée de tyrannosaure la frappait - elle l'a avalé, en effet - oubliez ce que c'était auparavant. La mariée T-rex n’a aucun souvenir de sa vie antérieure et n’existe que comme un être monstrueux et « Marier », qui se nourrit de votre énergie et des faveurs d'amis et de parents et crache des faveurs, des invitations et des requêtes folles.

REGARDEZ LE FOTOSTORY: COMMENT ORGANISER UN MARIAGE SANS IMPACT


Il serait capable de vous sacrifier la tête pour trouver les décorations idéales, la bonne coiffure, la robe parfaite. Si vous êtes également sur le point de vous marier - ou si vous connaissez quelqu'un qui va le faire - lisez tout ce que nous savons sur cet être monstrueux aujourd'hui, avant qu'il ne soit trop tard...

L'identité de la mariée T-rex


Comme tout être effrayant - ou mieux, possédé par le diable - chaque mariée tyrannosaure il présente des caractéristiques distinctives qui le distinguent et le rendent facilement identifiable pour les parents et les amis. Essayez de le reconnaître (ou de vous reconnaître vous-même) avant que la transformation ne soit complète et irréversible...
La mariée T-rex est celle qui:
- depuis qu'il a décidé de se marier, il n'en a qu'un sujet de conversation: le fait qu'il doit se marier;
- vous appelle à 6 heures du matin pour vous dire qu'il a compris cela bleu indigo c'est une meilleure nuance que le bleu de cobalt pour les serviettes de réception;
- fait pleurer le fleuriste, se suicide le photographe ou envoyer la couturière qu'elle vient de visiter pour la sixième fois cette semaine au psychologue, même si nous ne sommes que mardi;

LIRE AUSSI: COMMENT PHOTOGRAPHIER UNE MARIÉE!


- changements avec peu de changements inutiles à chaque cours du déjeuner servir après la cérémonie (demande du poivre rose au lieu du poivron vert, du maquereau des lacs de la Baltique au lieu du simple maquereau, des fraises du sous-bois du Valdaostan au lieu des fraises des bois, etc.);
- sur son téléphone portable, il a hissé une cocarde blanche et quand il a sonné, le mars de mariage;
- ignorer tout problème ou besoin d'avoir sa mère, son père ou sa grand-mère centenaire, s'il n'est pas de la même couleur que les nappes dans la salle de banquet;
- oubliez toute autre occasion et rendez-vous car son calendrier marque un seul jour, encadré en or: celui de son mariage;
- impose ses nouveaux habitudes alimentaires - doit perdre du poids pour se tirer dans le costume plus petit de deux tailles - à toute la famille et court dans la chambre en pleurant si vous les mangez devant une chou à la crème, parce que vous êtes vraiment cruel;

LIRE AUSSI: LE RÉGIME DE LA MARIÉE


- il est recommandé aux parents et amis de ne pas faire une liste interminable de choses (non à l'enterrement de vie de garçon pour lui parce qu'il est vulgaire, pas de photo à sa taille, la grand-mère ne doit pas avoir besoin de faire pipi le jour du mariage, les enfants doivent rester silencieux pendant les 8 heures de la cérémonie...);
- ordonne au futur conjoint, à la famille et aux amis des choses impensables e n'accepte pas les déchetssous peine de mort;
- ça vous fait peur quand vous le voyez au loin, au point d’espérer que cela ne vous a pas invité au mariage.

Conseils pour ne pas devenir une mariée en T-rex


La mariée T-Rex elle est capable de décapiter tous ceux qui ont ruiné son mariage avec son katana, ou de conduire qui que ce soit près d'elle comme le protagoniste hystérique de The beautiful day. PPour éviter de devenir un être monstrueux avec un visage d'ange et une âme diabolique et inquiète, voici un sage conseil...
Le mariage ce n'est pas le jour le plus important de la vie d'une personne (je pourrais en citer 10 autres de valeur émotionnelle égale). C’est juste une belle cérémonie, dont vous vous souviendrez à jamais (grâce au soutien des 450 photos et des 4 vidéos puisque vous serez en transe ce jour-là) et qui compte beaucoup. Voulez-vous le faire à tout prix parfait et irréprochable est faux. Quelque chose va sûrement aller mal, quelque chose échappera à votre contrôle, quelque chose ne sera pas ce dont vous rêviez. Mais épousez-vous la personne que vous aimez le plus, ne pensez-vous pas plus que cela au grain de la carte d’investissement?
En supposant que le mariage soit le jour le plus important de votre vie pour vous, ce n'est pas pour tout le monde autour de vous. Ainsi, au cours de l'année de préparation, en plus de penser aux confettis et de privilégier chaque discours, rappelez-vous les anniversaires, les problèmes des autres, les joies quotidiennes...

VOIR LE FOTOSTORY: UN MARIAGE PARFAIT EN 10 ÉTAPES


Le mariage généralement entre deux personnes. Cela signifie que, tout en progressant à pas militaire en alignant la moitié du monde et en enfonçant les bottes de mariée Godzilla entre une pièce maîtresse et une liste d'invités, nVous ne devez pas oublier de consulter le vôtre ma chérie. Sans le souligner dans la zone de l'orgasme sur la couleur des nappes et sans ignorer ses besoins, les besoins humains (avoir une petite amie avec qui aller au cinéma, et pas seulement à la conférence sur la restauration de mariage) et spéciaux (inviter ceux qui veulent du chou, même l'ami qui rote à la table
Donnez du poids véritable à cette journée spéciale. Enlevez les voiles, enlevez la crème, la jarretière bleue, le fixatif et l'arc de triomphe des orchidées. Le mariage est de s'unir pour toujours (ou jusqu'au prochain divorce) avec la personne que nous aimons et avec qui nous voulons vieillir. Cela devrait être la pensée la plus importante...

Vidéo: Comment Luc Besson a voulu saboter la carrière de son ex-femme Maïwenn


Menu