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DĂ©pendance affective

DĂ©pendance affective: peur

Les femmes et les hommes qui aiment trop: l'amour peut ainsi devenir une plus grande dépendance à la drogue ou à l'alcool. Mais il faut "désintoxiquer" pour notre bien et celui des autres

DĂ©pendance affective

La problĂ©matique de la dĂ©pendance affectif c'est assez rĂ©cent, mĂȘme si le psychanalyste Fenichel, en 1945, dans le livre TraitĂ© de la psychanalyse des nĂ©vroses et des psychoses, introduisit le terme amorependents pour indiquer les personnes qui ont besoin d'amour alors que les autres ont besoin de nourriture ou de drogues. La dĂ©pendance affective, contrairement aux autres formes de dĂ©pendance, se dĂ©veloppe envers une personne, ce qui la rend plus difficile Ă  reconnaĂźtre et Ă  contrer.

Dans une relation, surtout pendant la phase de tomber amoureux, un certain degrĂ© de dĂ©pendance est normal, le dĂ©sir de "se fondre avec les autres", mais ce dĂ©sir de "fusion" au fil du temps a tendance Ă  s'estomper. En revanche, dans la dĂ©pendance affective, le dĂ©sir "fusionnel" a une durĂ©e inchangĂ©e et il existe en fait une tendance Ă  "se fondre les uns dans les autres". La personne dĂ©pendante se consacre entiĂšrement Ă  l'autre afin de poursuivre exclusivement son bien-ĂȘtre et non le sien, comme il se doit dans une relation "saine".

Les employĂ©s Ă©motionnels, gĂ©nĂ©ralement des femmesamoureux, ils voient dans la rĂ©solution de leurs propres problĂšmes, qui ont souvent des origines profondes des "vides affectifs" de l’enfance. Le partenaire assume le rĂŽle de sauveur et ceux qui sont affectĂ©s par la dĂ©pendance Ă©motionnelle ne peuvent pas saisir et bĂ©nĂ©ficier de l'amour dans sa profondeur et son intimitĂ©. A cause de la peur de l'abandon, de la sĂ©paration, de la solitude, nous avons tendance Ă  nier nos propres dĂ©sirs et besoins, nous nous "masquons" en rĂ©pĂ©tant les anciens scripts, les mĂȘmes qui ont entravĂ© notre croissance personnelle. Pour ces raisons, la personne dĂ©pendante choisit souvent elle-mĂȘme partenaires "problĂ©matiques", porteurs Ă  leur tour d'autres types de dĂ©pendance (drogues, alcool, jeux d'argent, etc.).

C’est toujours pour nier ses besoins, pourquoi l'autre a besoin d'ĂȘtre aidĂ©. Mais c’est une aide "malade" dans laquelle l’une devient "co-dĂ©pendante", la dĂ©pendance de l’autre est renforcĂ©e pour qu’il puisse toujours ĂȘtre "la nĂŽtre". Dans ces cas, la personne est absolument incapable d'interrompre une relation qu'il admet elle-mĂȘme sans espoir, insatisfaisante, humiliante et souvent autodestructeur. Il dĂ©veloppe Ă©galement une vĂ©ritable symptomatologie comme l’anxiĂ©tĂ© gĂ©nĂ©ralisĂ©e, la dĂ©pression, l’insomnie, le manque d’appĂ©tit, la mĂ©lancolie, les idĂ©es obsessionnelles.

Presque toujours il y en a un manque de respect et les projets de vie sont diffĂ©rents sinon opposĂ©s, de plus, les moments d'union profonde et de satisfaction mutuelle ne sont pas prĂ©sents. La caractĂ©ristique qui est commune Ă  toutes les relations des employĂ©s de l'amour est la peur du changement. Craignant tous les changements, ils empĂȘchent le dĂ©veloppement des capacitĂ©s individuelles et Ă©touffent tout dĂ©sir et tout intĂ©rĂȘt. Les employĂ©s Ă©motionnels sont obsĂ©dĂ© par des besoins inaccessibles et attentes irrĂ©alistes. Ils sont convaincus que leurs relations deviennent plus stables et plus durables les uns avec les autres. Mais presque toujours les situations de dĂ©ception et de ressentiment qui peuvent survenir ils se prĂ©cipitent dans la peur que la relation ne peut pas ĂȘtre stable et durable et que le cercle vicieux recommence, parfois mĂȘme "amplifiĂ©".

Les affects qu'ils entraĂźnent la peur et la dĂ©pendance, typiques de la dĂ©pendance Ă©motionnelle, elles sont destinĂ©es Ă  dĂ©truire l’amour. Ceux qui souffrent de cette dĂ©pendance font tellement attention Ă  ne pas blesser l’autre personne qu’ils ne se rendent pas compte qu’ils se blessent gravement. Souvent, mĂȘme si ce n'est pas toujours et nĂ©cessairement, l'ĂȘtre cher est inaccessible pour celui qui en dĂ©pend. Le psychanalyste Fenichel est d'avis que Love-employĂ©s ils ont Ă©normĂ©ment besoin d'ĂȘtre aimĂ©s malgrĂ© leur faible capacitĂ© Ă  aimer. Ils demandent continuellement plus d'amour Ă  leur partenaire et obtiennent le rĂ©sultat opposĂ©. Ils se lient Ă  des personnes qu’ils considĂšrent inappropriĂ©es, mais les mettent nĂ©anmoins en colĂšre et malheureux, ils ne peuvent pas les Ă©liminer.

La dĂ©pendance affective concerne avant tout le sexe fĂ©minin, dans tous les groupes d'Ăąge. Ce sont des femmes fragiles que, dans la recherche constante d'un amour qui les gratifie, ils se sentent inadĂ©quats. Avoir des difficultĂ©s Ă  prendre conscience d'eux-mĂȘmes et de leur droit Ă  leur propre bien-ĂȘtre, ils ne savent pas encore que s’aimer s’aimer, ce n’est pas trop aimer, s’aimer soi-mĂȘme, c’est ĂȘtre capable de rester dans une relation sans dĂ©pendance et sans quĂ©mander de l’attention et des demandes constantes de confirmation.

la dépendance émotionnelle a quelques particularités:

« Enivrement » L '

La personne dĂ©pendante sur le plan Ă©motionnel ressent une sensation d'intoxication de la part de ses partenaires, qui est indispensable Ă  son bien-ĂȘtre;

La "dose"

L'employé affectif cherche de plus en plus de "doses" de présence et de temps à passer avec le partenaire. Son absence le jette dans un état de prostration. La personne n'existe que lorsqu'il y a l'autre et que sa pensée ne suffit pas à le rassurer, il a besoin de manifestations continues et concrÚtes. L'augmentation de cette "dose" exclut souvent le couple du reste du monde.

Faible estime de soi

un faible estime de soi, suivie de sentiments de honte et de remords. A certains moments, on est "lucide" sur ce type de relation avec l'autre, on comprend que la dĂ©pendance est nĂ©faste et qu'il faut s'en passer. La conscience d'ĂȘtre dĂ©pendant renforce le faible niveau d'estime de soi et pousse encore plus vers l'autre qui accueille et pardonne, parfois heureux, Ă  possĂ©der. Donc, toute tentative de rachat de sa dĂ©pendance meurt Ă  la naissance

peur

La peur obsessionnelle et phobique de perdre un ĂȘtre cher, qui se nourrit excessivement avec chaque petit signal nĂ©gatif perçu. Parfois, il suffit de rester seul Ă  l'improviste ou de ne pas recevoir un appel tĂ©lĂ©phonique pour craindre un abandon dĂ©finitif.

Le principal symptĂŽme de la dĂ©pendance Ă©motionnelle est prĂ©cisĂ©ment la peur: peur de perdre l’amour, peur de l’abandon et de la sĂ©paration, peur de la solitude et de la distance, peur de se montrer soi-mĂȘme. Outre la peur, il existe un sentiment de culpabilitĂ© et un sentiment d'infĂ©rioritĂ© vis-Ă -vis du partenaire associĂ© au ressentiment et Ă  la colĂšre, Ă  une implication totale et Ă  une vie sociale limitĂ©e, et enfin Ă  la jalousie et Ă  la possessivitĂ©.

Qui souffre de cette dĂ©pendance il ne devrait pas hĂ©siter Ă  demander de l'aide Ă  un psychologue et un psychothĂ©rapeute de partir ensemble Ă  la recherche des origines de cette attitude et d’ĂȘtre enfin "libre" dans la relation avec l’autre.

Dr. Giuliana Apreda
Psychothérapeute psychothérapeute

Vidéo: Dépendance affective - peur de l'abandon & peur du rejet: la vraie solution

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