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Pourquoi les hommes changent-ils après le mariage?

Après les premiers jours où il ressemblait au parfait mari, il a abandonné le vide et est devenu une extension de la Playstation? Ne collectionne-t-il pas des chaussettes sales dans la salle de bain, même si vous lui criez dessus? Pourquoi les hommes changent-ils après le mariage?

Pourquoi les hommes changent-ils après le mariage?

Une seule chose est pire qu'un homme qui ne change jamais. Celui qui change dès que tu l'as épousé. Ou plutôt, après quelques mois, ou après vous avoir donné l’illusion d’être le parfait mari propre et bien rangé qui aide à la maison, fait la cuisine, nettoie à l’aspirateur et s'occupe des achats. Rien de transcendantal, bien sûr. Simplement ce que vous faites presque tous les jours. Seulement lui, très intelligent, ne le fait que pour la première fois, quand la foi brille toujours au doigt et qu'il choisit chaque soir une nouvelle nappe et allume les bougies pour le dîner. Après la phase "J'ai épousé l'homme d'or", en fait, la femme commence à remarquer soudain changement pointant dans une seule direction: le canapé.

Si tout le monde trahit, n'est-ce pas un péché?

Identikit de l'homme-sofa

Le canapé homme il est reconnu par une série de caractéristiques précises. Contrairement à un homme paresseux ordinaire (qui dort beaucoup et ne veut pas sortir avec vous, même le premier rendez-vous), l'homme du canapé présente les caractéristiques suivantes: il est marié récemment (avec peu, nous voulons dire quelques mois, un an maximum, si vous dépassez ce seuil indemne, il ne changera peut-être pas) et, au fil du temps, il subira une mutation soudaine qui ne succéderait même pas au Dr Jekill et qui semble dramatiquement irréversible.
la changement radical de l'homme du canapé il se manifeste de toutes les manières suivantes: il ne sait même pas si le lavabo est à 45 cm de la table, il laisse des caleçons et des chaussettes sales sur le sol de la salle de bain, lorsque vous vous douchez, le sol est inondé et parsemé de cheveux noirs mais ne le croit jamais. le cas de séchage et apparaît dans la chambre à coucher ruisselant comme le Yeti dans la phase de décongélation.

Si vous et lui voulez des choses trop différentes, l'amour finit-il?

Encore une fois: continue de pisser sans jamais picorer aux toilettes, mais maintenant ne nettoie plus, ne jetez pas les ordures même si vous n’ouvrez pas la porte (ne sortez pas), laissez le café se calcifier dans le moka plutôt que de le laver et croyez avec franchise que dans le réfrigérateur le lait et les œufs se développent par bourgeonnement. Si vous lui faites remarquer qu'il ne nettoie pas un tube, il répond: ce n'est pas vrai, celui de l'échappement de la moto la rend brillante tous les samedis. Son apparence subit également des modifications physiques: son bas devient un coussin de fauteuil et des extensions prolongent directement le joystick de la Playstation.

Explications de la mutation

Toute mutation dans la nature a de profondes explications biologiques et anthropologiques. L'homme de canapé no. Ou plutôt, il n'y a pas grand chose à dire sur les raisons du changement de votre mari. Simplement, une fois qu'une femme a remplacé sa mère - complétée par un certificat légal avec une double signature l'attestant -, il peut facilement régresser et retrouver son état larvaire d'un garçon de 8 ans qui veut du pain et du Nutella et regarde la télévision.. Ce n'est pas un hasard si un homme qui, lorsqu'il vivait seul ou avec vous, était propre, rangé et actif dans les tâches ménagères, une fois qu'il a découvert une nouvelle femme de chambre mettez l'âme en paix et les mains pures. Les mois au cours desquels vous n'avez pas remarqué cette relaxation, soyez-en sûr: il était déjà en train de ruminer. Il avait seulement besoin d'un peu de temps pour s'habituer à laisser à nouveau la chaussette par terre. en passant le frisson la première fois, tout le reste devient un jeu d'enfant.

Que faire avec l'homme du canapé

Une bonne idée serait de prendre le canapé avec tout le mari et de le placer à l'extérieur de la maison, mais pendant deux heures et il reviendrait par la porte (pendant que le canapé, vous devriez le ramener seul).
Parce que celle que votre mari a mise en place n’est qu’une grosse arnaque - ou une prédisposition génétique à la paresse? - les techniques que vous agissiez pour le dissuader, il faudra que ce soit subtil. Crier à lui qui est un fainéant, devenir hystérique ou snoozing ne changera pas la situation. Au lieu de dépoussiérer slogans féministes (Je ne suis pas votre serviteur! N'habitez pas dans un hôtel! Etc.) pendant que vous posez son bras sur le canapé, essayez l'une de ces solutions. Parlez-lui très calmement du fait que vous avez besoin de son aide et expliquez-lui avec des mots de conte de fées que l'aspirateur n'est pas mauvais. Si vous ne le comprenez pas, n'en faites pas autant mademoiselle Amuchinatoujours prêt à nettoyer et stériliser, mais en grognant.
Essayez la technique au lieu de grève radicale. Si le réfrigérateur ne produit pas de lait et que vous n'achetez pas de lait, que fera-t-il avec le petit-déjeuner toute la semaine? Si sa chemise ne respire pas et que vous ne touchez pas le fer, que porte-t-il pour aller au travail? La guérilla psychologique doit être menée pendant au moins un mois et vous devrez être implacable. Même pas une chaussette il doit être soulevé du sol. Soyez assuré que même votre paresse se lèvera tôt ou tard du canapé et prendra le balai à la main...

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