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Anorexie: une histoire vraie

Nous lisons une histoire vraie sur l'anorexie racontée par une fille dans une lettre qui est arrivée au bureau.

Anorexie: une histoire vraie

Témoignage sur l'anorexie de ceux qui vivent depuis des années et qui ne sont pas encore connus mais qui réagissent et veulent aider ceux qui vivent dans le noir.

On parle de troubles alimentaires mais jamais comment cela devrait être fait. Je commence par dire à toutes les filles qui souffrent d’un trouble de l’alimentation ou qui pensent en souffrir: demander de l'aide immédiatement.

C'est la meilleure chose à faire pour avoir une vie réelle et croyez-moi, il y a tant d'associations, tant de médecins, tant de centres, tant de volontaires... ce sont précisément les filles qui sont sorties de ces troubles, voulant donner un coup de main à celles qui ne voient pas encore la lumière.. Et maintenant, j'aimerais vous raconter mon histoire... une centaine de ces articles ne suffiraient pas pour tout raconter en détail, mais je ferai de mon mieux...

Il était une fois une petite fille joufflu, gourmand et seul... j’étais... j’étais à l’école primaire et j’étais se moque de tout le mondeNous savons à quel point les enfants sont trop cruels pour être considérés comme des enfants. Et l'histoire il a également continué au collège... J'ai passé la plupart de mes après-midi à manger à Mc puis à rentrer à la maison et tout vomir parce que je ne pouvais pas digérer tout ce que je pouvais manger en 15 minutes de restauration rapide. Pendant ce temps j'étais entouré de filles maigres, tout d’abord mes camarades de classe qui ont utilisé mon corps pour le mépriser. Ils étaient les gens classiques, ils ont comparé gras à l'échec, la graisse à négliger, à la bêtise. Et tant d'autres personnes qui me connaissaient et me disaient "Vous avez un beau visage. Allez au régime".

À 12 ans, ils m'ont emmené chez un diététicien qui m'a donné un régime fait uniquement de produits biologiques acheter dans sa boutique... Mes parents ont dépensé beaucoup d'argent et j'ai fait le régime pendant deux jours. Je pesais environ 80 kg... un peu moins... et ma prise de poids un souhait correspondait. Une envie que j’ai toujours exprimée, même avant de me coucher: être mince, belle, avec de beaux vêtements, extrêmement courtisée et pleine d’amis. Un soir, fin février début mars 2001, j’ai gravi la balance et découvert que j’étais perdre beaucoup, J’avais 64 kg... j’ai définitivement perdu du poids au cours de mon développement qui s’est déroulé en décembre 2000... Ce soir-là, je me suis vu maigre, très heureux... Je me souviens encore que j’ai commencé à courir autour de la maison...

De là, il a commencé un beau temps, Je mangeais moins mais tout… tout parce qu'inconsciemment, le régime n'était pas «une chose pour moi», c'était perçu comme un tabou. Dire "je veux perdre du poids" aurait été dire: "je n'accepte pas", un espion inconfortable c'était éclairant. Comme je le disais, une belle période a débuté avec une sortie scolaire de 3 jours. Je ne sais pas ce qui m'est arrivé dans ces 3 jours mais Je suis revenu changé. En avril 2001, mon ancienne meilleure amie m'a emmenée dans son quartier, où elle avait déménagé pendant quelques mois, et m'a laissé entrer dans son nouveau parti. Cela ne semblait pas réel... je perdais du poids, J'ai eu beaucoup d'amis et je me voyais jolie même si mon regard était affreux (enfin... que devrais-je faire? Après tout ce que j'ai aimé...) mais je voulais perdre du poids et je voulais réussir. Ainsi, l'été de cette année est passé, un été de découvertes. Un été qui m'a mis face à face avec le monde. Je me sentais indépendant et bien. J'ai commencé les supérieurs avec un poids de 58 kg. J'ai moins mangé, mais je répète: j'ai mangé et Je voulais perdre de plus en plus de poids.

Dans le premier supérieur, j'ai vécu une année merveilleuse... J'ai enfin rencontré des amis de grande taille, qui ne vous ont pas jugé à première vue, mais uniquement pour le bien que vous pourriez leur donner, des vrais amis que je voudrais vous présenter. Un bel hiver a passé et mon obsession pour la nourriture commençait à devenir vivante... chaque fois que je prenais une collation à l'école Je me demandais si j'étais gros. Je me battais entre des sentiments de culpabilité et non. Puis vint l'été 2002 au cours duquel J'ai commencé à manger peutrès peu. En bref, une demi-assiette de salade de riz, une part de pizza: ce que mes parents cuisinaient autrefois en très petites quantités et j'ai justifié tout cela par un simple: "si je n'ai pas faim, je ne peux pas me sentir malade en avalant de force". Peut-être que "ne pas avoir faim" était juste mon intense désir de perdre du poids. En août, il est parti en vacances et en 15 jours, j'ai perdu beaucoup de poids, j'étais hyperactif, je ne me souviens que de 15 km et 15 km passés sur la plage, sur la route, à vélo. Et j'ai atteint mon niveau le plus bas de tous les temps: 42,9 kg.

En septembre, la situation a changé, je suis arrivée à l'école et tous mes amis étaient partis: ceux qui avaient changé d'école, ceux qui avaient cessé de fumer et qui étaient restés avec mon meilleur ami. Je les ai rencontrés "HIM", un gars qui est devenu plus qu'un ami et qui ça m'a fait oublier la nourriture. C’était peut-être le vrai bon moment de ma vie. Puis, lentement, avec "lui", tout a disparu, pour une stupide jalousie et pour un de ses commentaires qui me disait: "tu sais que tu es engraissé?", Le lendemain matin, j'ai essayé un pantalon que... je ne me suis pas entré et moi J'ai pesé... dans cette période de bonheur, j'ai pris 10 kg. Physiquement, j'avais toujours un poids insuffisant de 1 kg et c'est ce qui m'a gardé "VIVA". J'ai décidé de reprendre un régime, mais cette fois-ci, je le dis ouvertement à mes parents. Avec "Lui" les choses se sont terminées, chaque kilo que j'ai perdu m'a fait sortir de lui, de l’école, des sorties.

Et c’est ainsi que j’avais passé mon temps à la maison de février à septembre 2003. J’allais très peu à l’école, une fois tous les 10 jours, et je sortais même plus tôt. C'était un cauchemar pour moi d’aller à l’école, passer une matinée à la faim mentale, à désespoir, au calcul automatique des calories... J'étais faible. J'ai traité mon corps uniquement par la perte de poids. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que tout cela n'a pas de fin. Je pensais pouvoir "arrêter ce régime" quand je le voulais, à tout moment... Je pensais pouvoir manger une pizza avec mes amis... Je me suis moqué de tout et j'ai passé l'été sur Internet à chercher de l'aide virtuelle pour résoudre mon problème. Ils ont seulement répondu que je devais contacter un médecin en personne mais... NON. Je ne voulais pas et ne pouvais pas. "Tu ne pouvais pas?", Vous dites, non... Je ne pouvais pas parce que je ne voulais pas accepter le problème devant mes parents.

Je suis retourné à l'école en septembre et j'ai passé la dernière année scolaire... toujours dans le noir mais j'avais seulement la force de rester à l'école, j'ai réussi. Le psychologue de l'école m'a appelé et m'a dit: "soit tu es soigné dans un centre spécialisé, soit j'appelle tes parents", j'ai refusé et il les a forcés à aller à thérapie, il les a signalés aux services sociaux... mais j'ai refusé, maintenant je voulais juste rester dans cette coquille. Mes émotions ne passaient que par la nourriture. Cette nourriture qui retenu les émotions et fait de moi une personne insensible. La personne la plus chère au monde aurait pu mourir mais l’important était VOUS la balance. C'est mal de lire, je sais, mais c'est le trouble de l'alimentation. La partie la plus belle de cette histoire n’est pas là… peut-être y en aura-t-il mais… je ne sais pas quoi dire… je voudrais guérir, en même temps je fais quelque chose, seul, pas à pas et me comparant avec d’autres filles que j’ai réussi à trouver et à leur donner réponses à de nombreuses questions.

En cette période je me sens mieux... c'est vrai, mon pouvoir a changé... c'est toujours très déséquilibré mais à l'intérieur c'est plus équilibré... Je ne sais pas comment vous faire comprendre. Psychologiquement, je me sens mieux et je le transmets également aux autres. J'ai arrêté de m'enfermer à la maison, je sors avec le chien, avec ma mère, avec mon père... Je vais acheter le journal, je vais à l'école à pied... Ce sont des choses que j'ai cessé de faire pendant un certain temps parce que je vivais assis sur une chaise à lire CHAQUE LIVRE DE CUISINE. Je me sens mieux, j'ai compris beaucoup de choses sur moi-même, mon sens absolu de la perfection. J'ai réalisé que je n'ai atteint la perfection que dans cette dernière période, se sentir mieux. Et surtout j'ai compris que il y a mille façons de prendre soin de son corps, pas nécessairement par un régime extrême et une préoccupation excessive pour la forme du corps. Je me suis arrêté avec l'automutilation de laxatifs, j'ai cessé de boire du lait expiré, j'ai cessé de me sentir malade et confus de me sentir bien. J'essaie de cesser de considérer le mal comme un bien et le bien comme un mal. Et lentement, tous doivent survivre, cesser de nourrir la maladie. Arrêtez de vomir, arrêtez de vous gaver, de jeûner, de cesser de fumer parce que personne ne le mérite.

Derrière un trouble alimentaire, il y a toujourset une raison psychologique, parfois une relation étrange avec la mère, la manière de se rapporter au monde, son caractère et de nombreuses expériences qui forment les piliers d’un trouble de l’alimentation les uns par rapport aux autres. Des piliers formés par des petites filles quand elles étaient jeunes... En Italie, l'âge moyen dû à un trouble de l'alimentation a baissé à 8 ans. Et de plus en plus d'adultes lâchent prise. Ils disent qu’à l’âge adulte, il est plus facile de guérir, car on est plus disposé à accepter la psychothérapie, mais Je ne pense pas. Parce que dans chaque trouble, il y a toujours la phase active, la phase dans laquelle la nourriture commande votre vie, vous exalte, vous aimez changer votre corps avec votre cerveau. Le jeûne est mystérieux, c'est une recherche du vide, c'est un état mental comme la drogue. Vous ne pouvez pas l'aider. Beaucoup de gens disent: "Je mangerais..." non... ce n'est pas aussi simple que vous le pensez... vous ne pouvez pas sortir comme ça... à l'improviste. Une simple récupération d'un style alimentaire correct ne suffit pas à amener les gens à se remettre de troubles de l'alimentation... il faut creuser un peu vouloir réagir. Les filles... Je suis ici pour tout, pour chaque doute, pour chaque question. Vous pouvez compter sur moi pour tout parce qu'ensemble, nous pouvons le faire et VOULOIR LE POUVOIR. À bientôt! Bisous...

Giorgia

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