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Toute la dynamique de la jalousie

La jalousie, une bĂȘte laide, comme diraient certains. Mais ce n'est pas toujours le cas: c'est aussi un Ă©lĂ©ment vital et favorable pour le couple. Nous en avons parlĂ© avec le Dr Serena Basile

Toute la dynamique de la jalousie

La jalousie, une bĂȘte laide, comme diraient certains. Mais ce n'est pas toujours le cas: c'est aussi un Ă©lĂ©ment vital et favorable pour le couple. Nous en avons parlĂ© avec le Dr. Serena Basile, Psychologue clinicienne et propriĂ©taire du laboratoire de techniques d’observation de la rĂ©alitĂ© Ă©ducative de l’UniversitĂ© catholique du SacrĂ©-CƓur de Milan.

Tomber amoureux d'un homme qui est déjà pÚre: qu'est-ce que ça fait d'aimer un homme qui a des enfants avec une autre femme?

Qu'est-ce que la jalousie?

La jalousie est un sentiment trĂšs courant, basĂ© sur la peur de perdre une personne Ă©motionnellement importante Ă  cause d'une troisiĂšme personne. Tomber amoureux est la taniĂšre privilĂ©giĂ©e: le partenaire est idĂ©alisĂ©, on se sent petit, chanceux d'avoir Ă©tĂ© choisi et unique pour le partenaire qui, heureusement ou non, nous a vraiment voulu. Dans ce cas, la jalousie et la peur de perdre l’autre sont trĂšs affectives. Il est Ă©galement possible de les trouver dans des amitiĂ©s, ou dans des relations de travail: l'ami qui donne un souffle de vitalitĂ© au groupe habituel, le collĂšgue ou le supĂ©rieur qui ouvre de nouvelles perspectives avec ses idĂ©es ou ses initiatives... et qui Ă©tablit une relation exclusive avec nous, ce qui nous donne cette importance.

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Comment avoir une parfaite communication de couple (9 images) comment avoir une communication de couple parfaite - Découvrons les 9 secrets d'une communication de couple parfaite. Voici tous les conseils pour améliorer la communication de couple et la rendre absolument parfaite. (source: iStock)

Dans ces cas, la présence d'une tierce personne est menaçante parce qu'elle incarne un comportement séduisant ou parce qu'elle est ressentie comme étant plus attrayante que nous et peut activer l'alarme et la crainte d'une possible perte de l'exclusivité de la relation. En tout cas, nous parlons d'un sentiment sain: cela nous permet de donner et de recevoir de la valeur, de nous impliquer dans la dynamique de reconnaissance et de confirmation de soi et des autres.
Plus la relation est intense sur le plan émotionnel, plus la jalousie (surtout si elle n'est pas seulement vécue à l'intérieur mais aussi partagée) est un outil pour s'impliquer, se comprendre, vraiment se rencontrer - y compris la fragilité.

Quand et comment la jalousie devient pathologique?

Au moment oĂč il est fondĂ© sur une perception de soi comprise toujours et en tout cas comme ne mĂ©ritant pas de l'autre, et sur la perception de l'autre toujours et en tout cas considĂ©rĂ©e comme non fiable et indĂ©pendante des faits. Dans ce cas, la nature de la jalousie change de maniĂšre significative. Le rapport est parsemĂ© d'attitudes et de comportements axĂ©s sur le contrĂŽle persĂ©cuteur et agressif, de l’autre et des Ă©ventuels rivaux et la relation que le sujet croit ainsi dĂ©fendre des menaces extĂ©rieures met fortement en pĂ©ril l’épilogue.

1) dos Ă  dos

Positions dans le sommeil du couple: toutes les significations (5 images) Positions de sommeil - Positions dans le sommeil du couple (source: iStock)

Quelles sont les racines de la jalousie pathologique?

Dans sa version pathologique, la jalousie a plus de racines internes et externes. Tout est nĂ© de angoisse profonde, de la terreur d’ĂȘtre abandonnĂ© et de perdre l’aimĂ©, de qui dĂ©pend son bien-ĂȘtre psychologique, en raison de sa faible valeur. Les suspicions ou les circonstances extĂ©rieures dont il semble s’ĂȘtre nourri sont souvent infondĂ©es et manquent de rĂ©alitĂ©.
Mais pour la personne pathologiquement jalouse, ce sont des dĂ©tails: l'angoisse de la perte, le sens profond d'un soi sans valeur, ainsi que lala haine envers les rivaux (rĂ©els ou imaginaires), ils sont tangibles, trĂšs vrais, absolument justifiĂ©s et sont entourĂ©s de pensĂ©es et d’interprĂ©tations de faits qui, bien qu’ils soient irrationnels, sont vĂ©cus comme des raisons logiques et Ă©videntes. la crimes passionnĂ©s que la chronique revient si souvent repose souvent prĂ©cisĂ©ment sur la dynamique dĂ©crite.

Y a-t-il des dynamiques / impressions enfantines Ă  la base?

Aussi, mais pas nĂ©cessairement. Sans aucun doute, chacun de nous est ce qu’il est en vertu de l’expĂ©rience acquise avec les personnages significatifs et les souvenirs qu’il nous reste. La personne pathologiquement jalouse se considĂšre comme non digne d’amour et l’autre comme non fiable et dangereuse. La plupart du temps, cette expĂ©rience est basĂ©e sur une relation insatisfaisante avec les personnes en charge au stade de dĂ©veloppement, ce qui n'a pas permis d'acquĂ©rir une confiance Ă©lĂ©mentaire dans l'enfant, le gardant plutĂŽt dans son insĂ©curitĂ©. Un enfant qui ne se sent pas acceptĂ© dans ses faiblesses et avec tous ses besoins, qui, en vertu de ceux-ci, paie le prix de l'Ă©loignement, des reproches et de l'exclusion (mĂȘme temporaire) de la relation exclusive avec le parent continue d'ĂȘtre prĂ©sent dans adulte et de se prĂ©senter avec toutes ses expĂ©riences (peur, angoisse, colĂšre) chaque fois qu’il vit une relation significative.
Dans cette relation significative, l’autre, aussi rassurant qu’il soit, manifestant rĂ©ellement de l’amour, reste peu fiable: peut supprimer, exclure, mĂ©priser, refuser, prĂ©fĂ©rer les autres. Toutes les Ă©ventualitĂ©s dĂ©jĂ  vĂ©cues, trĂšs douloureuses et pas du tout improbables. Avec ces conditions internes, l'angoisse de perdre l'autre a un dĂ©but automatique, avec toutes les consĂ©quences de l'affaire. L’autre cĂŽtĂ© (Ă©galement trĂšs douloureux) de la mĂ©daille, c’est le besoin obsĂ©dant de contrĂŽler le partenaire, de toujours ĂȘtre au courant de tout, de le tourmenter de sa propre insĂ©curitĂ©, n’est rien d’autre que de tenter d’empĂȘcher la perte craint et bien connu!). Dans les cas les plus dĂ©licats, le rival est plus imaginaire qu’autre chose et la jalousie est fondĂ©e sur la crainte d’une perte due Ă  des tiers non identifiĂ©s.
E 'angoisse qui nourrit Ă  l'intĂ©rieur du monde Ă  l'extĂ©rieur est un dĂ©tail. Cependant, il n’est pas certain que la jalousie pathologique naisse nĂ©cessairement et exclusivement de souvenirs d’enfance.. MĂȘme des souvenirs d'adultes, s'ils sont traumatisants, peuvent en ĂȘtre la cause: une personne qui a vĂ©cu une relation Ă©motionnelle avec une jalousie en bonne santĂ©, une trahison ou un abandon peut rĂ©agir en dĂ©veloppant un attachement morbide jaloux au prochain partenaire.

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Pourquoi décidons-nous souvent de rester avec un partenaire qui nous obsÚde par sa jalousie, parfois au point d'avoir des réactions violentes?

En gĂ©nĂ©ral, le dĂ©sir de possession et la jalousie de l'autre donnent de la valeur Ă  soi-mĂȘme et en jouir est tout sauf malsain dans des conditions non pathologiques. Cependant, face Ă  des excĂšs violents, Ă  un comportement obsessionnel, l’incapacitĂ© de rompre une relation peut ĂȘtre due, par exemple, Ă  une estime de soi si faible, Ă  un sentiment de soi tellement tourmentĂ© que, mĂȘme si elle est entourĂ©e de violence, la relation est dĂ©terminante pour propre anxiĂ©tĂ© de vide. En gros, lorsqu'une personne accepte de vivre dans des relations douloureuses ou violentes, il est important d'essayer de comprendre quel est le plus grand mal qui rend cette condition de souffrance tolĂ©rable, trĂšs souvent Ă  un niveau inconscient. Mais ce n’est qu’une hypothĂšse. Chaque personne a une histoire, il a ses raisons.

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Il est plausible, par exemple, que durant les phases de dĂ©veloppement, la personne qui accepte une telle condition ait expĂ©rimentĂ© une forme d'amour qui inclut la violence, qui est donc normalisĂ©e dans le cadre d'une relation significative. MĂȘme des personnes trĂšs diffĂ©rentes peuvent se retrouver dans une telle situation. Ce qui les coupe transversalement, c'est l'acceptation d'une situation douloureuse en raison de la rĂ©solution d'une plus grande souffrance, mais cette derniĂšre, je crois, ne peut ĂȘtre gĂ©nĂ©ralisĂ©e.

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Et au contraire, quand une personne n'est pas jalouse, est-ce un élément positif ou devrait-il se remettre en question?

Si l'absence de jalousie est due, par exemple dans le cadre d'une relation durable, Ă  l'absence d'opportunitĂ©s (pas de rivaux, pas de comportement peu fiable du partenaire), c'est certainement un Ă©lĂ©ment positif et un indice de stabilitĂ© et de bien-ĂȘtre. du couple. Entre autres choses, dans ces cas, il peut y avoir de la jalousie, simplement dans une relation saine, il n'a aucune raison de se manifester.
Je souligne Ă  nouveau que le sentiment de jalousie (pas dans ses significations pathologiques, bien sĂ»r) au sein d’une relation affective exclusive est sain. Se refuser, par crainte de perdre l’autre, la valeur et le caractĂšre unique que nous reconnaissons Ă  l’autre, peut Ă©galement ĂȘtre un moyen de se dĂ©fendre contre des expĂ©riences nĂ©gatives et il peut donc ĂȘtre trĂšs utile de s’interroger Ă  ce sujet. Qu'est-ce qui est exclusif, aprĂšs tout, dans une relation que vous ne craignez pas de perdre?
Serena Basile, psychologue clinicienne
Edité par Antonella Marchisella

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