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Les 7 types d'hommes que nous avons tous sur Facebook

Les 7 types d'hommes que nous avons tous sur Facebook: types

Engagement social, clic radical, terminateur similaire. Chacun de nous peut se vanter de sa collection variée d'amis masculins qui peuplent Facebook. Et ils se comportent tous plus ou moins comme ça

Les 7 types d'hommes que nous avons tous sur Facebook

À l'aube de Facebook, nous vous avons parlé de certains types d'hommes faciles à rencontrer sur le Web, entre forums de discussion et discussions privées. Ils étaient des sujets comme le marpione, le timide, le narcisse, le désespéré. Des modèles classiques, presque rassurants, que nous, femmes, avions appris à gérer. Mais le filet est connu, avançant confortablement assis sur les épaules d’un géant, et vous envierez un ennemi 7 autres apparaissent. Ce sont les hommes que nous avons tous des amis sur Facebook. Et que tous les jours ils peuplent notre tableau d’affichage. Voici qui ils sont, comment les reconnaître et si nécessaire, comment les éviter

L'amour et le sexe à l'époque des médias sociaux et de Facebook

Le clic radical

Emission directe de radical chic, ce sujet snob et narcisse, existe sur Facebook dans le seul but d’être admirée (des filles gnocche, critiques du cinéma et gens ordinaires). Plus ou moins expérimenté que certains forme d'art - le cinéma, car il y en a une, la photographie, mais uniquement l'analogique, la musique, car c'est le chanteur d'un groupe italien avec un demi-nom anglais qui chante contre une couche de la société mais avec un sarcasme subtil - le déclic radical accepte votre amitié - rarement le il demande - mais ensuite il vous bloque tout le temps. Traiter les goûts comme l'hémoglobine, pourquoi le cool est celui qui le reçoit sans le mettre. Il est suivi mais pas suivi - mis à part une gnocca apocalyptique qui porte ses cheveux froncés et porte des noms fantaisistes comme Far Falla Rebel. Participer uniquement aux événements sélectionnés e dispense des vérités absolues. Même s'il écrit une chose idiote, il collectionne en quelques minutes des dizaines de goûts de femmes papillons et d'hommes qui voudraient être lui. Il ne répond jamais aux messages privés. Mais une fois, il vous écrit en chat pour vous dire qu’il trouve merveilleux que vous écoutiez vous aussi Stockhausen sur Spotify

L'engagement social Ă  faire semblant

C’est un ami de tous les centres sociaux, un militant dans tous les domaines. groupes contre quelque chose ou en défense de, participe uniquement aux événements qui contiennent les mots: émeute, sabotage, incinération, occuper. Ne postez que des nouvelles concernant des personnes victimes d’abus des régions chaudes de la planète. Laissez-moi être clair, jusqu'ici il n'y aurait rien de mal, si ce n'était pas son engagement social ne quitte jamais Facebook. Le type en question ne va pas aux démonstrations, ne participe pas aux débats, parfois même lit ce que je poste. Sa seule intention est de donner un sens de sa vie publique et combler ses lacunes privées. Alors, il a le bon prétexte pour fumer des drogues douces, se saouler et se faire taguer sous un drapeau coloré

L'engagement social pour de vrai

Il est un ami de tous les centres sociaux, milite dans tous les groupes contre quelque chose ou en sa faveur, il ne participe qu'aux événements qui contiennent les mots: émeute, sabotage, incinérer, occuper. Publiez uniquement des informations qui concernent certaines personnes victimes d’abus des zones chaudes de la planète, en particulier des niches. Soyons clairs: jusqu'ici, il n'y aurait rien de mal à cela, sauf qu'en raison de son engagement social, vous ne nous quitterez jamais. Parce que le type en question va à tous les événements, participe à tous les débats et écrit sur tous les blogs locaux. Mais sa vie publique et privée ne font qu'un. Pour cette raison, il ne s’adresse à vous qu’après vous avoir soumis un questionnaire sur votre position réelle en matière de événements géopolitiques marquants en place. Et pour aller à la douane, vous ne devez y penser que d'une seule manière: comme lui. Belle et intense hein, mais parfois une bière au lieu d'un drapeau ne serait pas mauvaise...

Comme terminateur

Si nous avions été dans les années 80, il aurait utilisé le mur devant votre maison pour vous dire que vous trouve incroyable (évidemment vous ne vous connaissez pas). Maintenant, sans avoir à travailler dur, il passe son temps à le montrer sur Facebook. Il est capable de t'écrire dix fois dans une journée dans la journée - des choses romantiques, des choses triviales, seulement des choses très sales - et le fait que vous ne répond jamais ne le décourage pas. Il adore parler de tes yeux, de tes cheveux, de tes pieds ou de tes seins aperçus sur des photos qui font l'éloge. Mais surtout: aime parler seul. Abus d'émoticônes, points d'exclamation, probablement des médicaments psychiatriques et votre patience. Met comme sans mesure tout ce que vous publiez. Et jamais un doute légitime ne surgit: laissez-le s'arrêter et disparaître à jamais

Le fondamentaliste cynique

Tout d'abord, il est argumentatif. En outre, il possède d’excellentes capacités d’expression. Le mélange mortel en fait le dieu du sarcasme. Il a atterri sur les médias sociaux après une grosse défaite sentimentale ou autre, et il croit que se construire une alter ego profanant ça ira mieux. Sur les réseaux sociaux, il n’existe que pour critiquer, attaquer, juger. Utilisez l'ironie comme une arme de destruction massive. Son bouclier attire femmes pseudo-intellectuellesavec lequel, s’ils sont des raviolis, il aime se quereller. Devant un, la vie est dure. Si vous êtes gentil, il vous snob parce qu'il trouve ça ennuyeux. Si vous êtes heureux, cela vous dégoûte parce que vous vous souvenez de Pollyanna. Si vous le marquez dans un statut plus long qu'un twitter et moins subtile qu'une blague Spinoza que vous évitez, parce que je ses goûts sont à savourer. Il n'en a que 5 par jour fournis. Et elles ne sont que brillantes, avec des phrases pédantes avec un dernier point et des photos de filles cool qui semblent occupées. Ou en hommage à Selvaggia Lucarelli. Dans la vraie vie, ce sujet aurait besoin de beaucoup d'amour et d'abandonner son image sociale. Mais n'osez pas lui dire. Ou il vous étiqueter comme victime habituelle du syndrome de la Croix-Rouge qui veut sauver des hommes désespérés (pas à tort, je voudrais ajouter)

Le garçon de Bombay

Nouvelle entrée dans le panorama varié de Facebook, ce sujet ne parle pas un demi-mot d’italien, il ne sait même pas où se trouve l'Italie, mais a trouvé votre nom sur le net. Et il ajoute, comme des dizaines de ses compatriotes. En un seul jour comme celui-ci, vous vous retrouvez dans la section des demandes d'amis encrassée par des hommes aux noms exotiques, tous de même nationalité. Et vous vous demandez lequel de vos ex a écrit votre nom dans une salle de bain à Bombay

L'homme normal (un rĂŞve <3)

Il est discret, humain, à portée de main et surtout: a une vie. Et passez le net. Ne passez pas des heures sur le chat, mais après un échange, s’il ya une raison réelle de intérêt mutuel vous invite à sortir pour un café. Si vous ne le crachez pas, n'insistez pas. Si tu es gentil, il ne te propose pas d'avoir du sexe à 3 hommes déguisé en Sailor Moon mais seulement de prendre une bière ensemble. Il n’a pas de stratégie, et même s’il est intéressé, tu n'aimes pas ça, commentaires, provocations. Cela ne vous évite pas parce que vous l'aimez, cela ne vous insulte pas de vous provoquer et ce n'est pas compliqué. Il croit, comme tout le monde devrait le croire, que Facebook est un endroit comme un autre rencontrer quelqu'un par hasard. Et si tout va bien, sinon supprimez vos amis, et ainsi soit-il...

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