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10 Choses qu'une femme pense vraiment Ă  aller Ă  Ikea avec un homme

10 Choses qu'une femme pense vraiment Ă  aller Ă  Ikea avec un homme: aller

Disons enfin dissiper un mythe. Pour nous les femmes, Ikea n'est pas l'antichambre du mariage bien aménagée. Et d'autres choses auxquelles nous pensons pour le grand magasin suédois

10 choses qu'une femme pense d'Ikea ​​avec un homme

Dans un grand magasin, une fois par mois, placez un chariot complet sous le bras.. Il sera La faute de Battisti si la conviction que nous les femmes aiment à mort aller àIkea avec son petit ami / mari terrifié en service est-il si enraciné dans les esprits masculins? Il arrive souvent d'entendre des amis et des amis raconter des anecdotes sur la question notoire que tout homme craint. L'argument qui est répandu est répandu allons à Ikea ensemble sia la nouvelle présente moi le tien. Si une femme vous demande de l'accompagner au royaume des enveloppes jaunes et jaunes gratuites, elle vous demande inévitablement Autre.

L'enveloppe bleue d'Ikea ​​devient luxe avec Balenciaga

Être laissé autour de 30 ans: comment survivre

Une relation serieuse. Peut-être un date de mariage. Peut-être l'éternel oubli, sous la forme de cendres mélangées avec des panneaux de particules de Lack. Répondre à cette demande revient à admettre des intentions de longue durée et de fidélité! Ikea de couple représente l'antichambre bien aménagée pour le mariage. En bref, sauvez-vous qui peut. Mais aujourd'hui, nous sommes ici pour vous dire la vérité - s'il vous plaît - sur ce que les femmes pensent vraiment qui vont à Ikea avec vous.

Quand je voulais que Ikea soit banni des couples

  1. Nous espérons que ne pas voler le crayon comme toujours.
  2. Je t'ai amené avec moi parce que j'ai besoin de tes bras forts pour charger le nouveau support à chaussures dans la voiturechérie, pas parce que je veux que tu m'épouses. Chargez-la-putain-chaussure
  3. Ne me demandez pas de sortir à la sortie arrêter pour le hot dog. Je déteste manger chez Ikea, tout est petit et calorique et je ne suis pas un modèle suédois, mais est-il possible pour un homme d’entrevoir des sauces pour ressentir le désir incontrôlable de les avoir dans le ventre?
  4. Je me sens mal à l'aise si nous ressemblons au couple parfait qui essaie les canapés main dans la main. Maintenant on se bat.
  5. Je me sens comme un idiot qui se bat sur un fond de bougies roses et de pots à parfum de Noël. Maintenant je fais la paix. Mais ensuite, nous ressemblons au couple parfait. Maintenant nous nous battons à nouveau. Pourquoi je ne suis pas venu ici avec ma soeur?
  6. Je voudrais le cactus en forme de coeur mais j'ai honte de demander et il ne l'achètera jamais parce que, depuis notre entrée, il ne songe qu'à répondre à la question la plus difficile de cet endroit: Aimez-vous l'enveloppe jaune? (Achetez-le bleu). OU 6 BIS) Je déteste le cactus en forme de cœur, il me semble une véritable idiotie, mais il va évidemment l’acheter en pensant que je l’aimerai à en mourir. Arrêtez le perdant en vous, s'il vous plaît. Oh non, c'est arrivé pire. Il a pris la oreiller en forme de coeur
  7. Je n'ai pas encore compris pourquoi la carte Ikea s'appelle la famille. Je l'aurais appelée Destroy.
  8. Objectivement Ikea est là seul trois types d'hommes: des vendeurs désespérés, des maris malheureux et des gays tendres se tenant la main. Peut-être que c'était le cas de ne pas lui demander de m'accompagner?
  9. Nous espérons que vous ne remarquerez pas que nous nous arrêtons aux casseroles antiadhésives en 27 minutes. J'ai considéré qu'il me fallait au moins 30 minutes pour les tentes et 30 pour les accessoires de salle de bain. J'ai besoin de comprendre comment bien jouer le bonus décorations de Noël. Et si je l'envoyais au restaurant pour un tour? Après tout, avec tous ces hot-dogs, il pouvait rester une bonne demi-heure. Je dois proposer quelque chose avant de comprendre que nous passerons toute la matinée ici. Mmm. Chérie, combien j'aimerais ce cactus en forme de coeur...
  10. Il y a trop de file d'attente pour les boîtes, elles sont en précicycle, les sacs en papier vont certainement se casser. Et qu'est-ce que je l'ai acheté pour faire du ficus chou, que dans trois jours toutes les feuilles soient tombées à la télévision? Oh, celui qui est à côté de moi a l'essentiel du mug blanc avec un manche suédois et un motif stylisé ocre représentant quelque chose qui est peut-être un renne. Ils sont irrésistibles diable! Je savais que je devais les acheter. Aujourd'hui, alors que je n'ai acheté que des choses utiles, je ne me sens pas satisfait. C'est-à-dire que si vous allez à Ikea et que vous ne rapportez pas à la maison au moins une bougie avec l'odeur de beignets à la cannelle, un petit ornement en forme de petit homme articulé dont l'utilité - à l'exception des tueurs en série - m'échappe et un paquet de pommes de terre duchesse au lard 'orignal pour retourner à la casserole, qu'est-ce que vous êtes venu faire? Je ne peux tout simplement pas gérer toute cette tension et je dois placer des objets dans le panier avec le code à barres orienté vers le caissier. Je fais une dépression nerveuse. Maintenant on se bat

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