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10 Hommes avec qui vous ne devriez pas sortir

Il y a certains signes que nous ne devrions jamais ignorer et qui nous font comprendre quand il n'est pas nécessaire de perdre du temps avec un personnage inaccessible: voici 10 types de garçons qu'il vaut mieux ne pas fréquenter dès le début

Parfois, il n’ya pas de fin au pire, surtout en ce qui concerne les hommes. À n'importe qui tôt ou tard cela arrive une période agréable de singletudine durant lesquels des rendez-vous aléatoires sont pris avec les personnages les plus variés. Peut-être avec l'espoir pas si secret qu'il va arriver le bonet si ça ne vient pas mal. Ce sont des expériences qui souvent ne mènent à rien de concret, mais qui ont un gros avantage: elles se forment pas de petite expérience.
Une expérience qui devra être appréciée même lorsque vous n'êtes plus à la recherche mais confortablement installé. Pour commencer, savoir comment donner des conseils utiles à des amis qui courront vers vous pour pleurer (la solidarité des femmes d’abord). Et puis parce que, je ne suis pas obligé de vous le dire, même les plus belles histoires peuvent se terminer (pas nécessairement, mais c'est une possibilité réelle). Et dans ce cas, certaines hypothèses pourraient vous être utiles.
Le thème que nous vous présentons aujourd'hui concerne les "animaux" dès le premier rendez-vous. Et surtout ceux qui vont absolument éviter, avec lequel vous savez dès le début que vous allez perdre du temps, de l'énergie ou des sentiments, ou pire tous les trois ensemble. Ok, nous ne pouvons pas toujours satisfaire nos préjugés ou nos premières apparitions. Mais dans 50% des cas, il est possible de comprendre le péché dès le premier rendez-vous (et même dans certains cas, même avant le premier rendez-vous) lorsqu'un type doit absolument être évité, sauf pour des raisons d'économie.
LIRE AUSSI: 10 façons de comprendre que tu sors avec un bâtard Voici quelques directives de base. De toute évidence, même le caractère le plus improbable d’une analyse plus minutieuse pourrait se révéler l'homme de ta vie, mais disons que dans 90% des cas c'est pas comme ça. Voici donc une longue liste d'hommes qui, sauf exceptions, devraient éviter d'y assister. Et puis ne dis pas que nous ne t'avons pas prévenu
Le feu inopportun
Vous avez été agréablement surpris parce qu'il vous a attaqué depuis la table à côté du pub. Comme c'est gentil, les hommes entreprenants existent encore! Alors décidez que votre nombre mérite. Mais si le lendemain, il commence à vous bombarder de textos passionnés, accompagnés d'un discours para-courtois et absolument improbable, vous feriez mieux de ne pas répondre. Assurez-vous que les réponses insaisissables, les trous et les rendez-vous renvoyés avec lui ne fonctionnent pas. Il ne comprendra pas que vous ne voulez pas le voir uniquement grâce à votre comportement éloquent. Vous devrez lui dire clair et rond. S'il insiste particulièrement, on vous donne un petit mensonge: dites-lui qu'il y en a un autre, un autre qui pèse 100 kilos et qui aime la lutte dans ses temps libres.
alcooliques
Si la première fois que vous arrivez ensemble au lieu de vous inviter à dîner, cela vous amènera des amis. Ça pourrait être là. Mais si son prochain geste est de faire 7 étapes d'affilée au bar jusqu'à la rupture physique, ne soyez pas impoli avec le sort que toutes les cartes sur la table vous ont montré tout de suite. Acceptez sa franchise en se montrant tel qu'il est, mais ayez la capacité de dire non tout de suite grâce à tout cela. Sachez que si vous avancez, vous serez obligé de vous tenir le front trop souvent
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Celui qui a tenté de se suicider derrière lui
Et s'il n'a pas tenté de se suicider, il fabrique ou a utilisé des drogues psychotropes. Il a été déprimé pendant une période indéterminée, il a trop souffert pour l'amour, et ainsi de suite. Un homme qui vous submerge immédiatement avec ses drames personnels, en les exagérant ou en utilisant sérieusement des drogues psychiatriques, ou en étant une victime chronique qui veut constamment attirer toute l'attention. Arrêtez immédiatement l'infirmière infirmière de la Croix-Rouge en vous: rappelez-vous que vous recherchez une attitude positive, pas un patient imaginaire à prendre en charge. Aussi parce que vos soins ne seront jamais assez
L'esprit libre
Il est probablement un photographe extrême ou un instructeur de surf de métier. Lorsque vous vous êtes rencontrés pour la première fois, le premier sujet abordé était probablement son dernier voyage à Madagascar en trois heures, ou son obsession pour le bunjee jump et le saut en parachute. Ce sont des signaux d'alarme importants. En plus de vous dire que ce gars-là a un ego démesuré qui le pousse à faire étalage de ses exploits présumés, sachez également qu'il pourrait vous donner un trou à un rendez-vous car le soir même un ami lui a proposé de partir aux Canaries pour faire une séance photo au local. communauté de surfeurs. Pire encore si vous vous en sortez dans l’esprit de vous traîner pour grimper sur un mur vertical ou pour faire tout sport extrême qui vous passionne au cours du dernier quart d’heure. Cela peut être intéressant si votre relation idéale est de vous rencontrer une fois par mois. Sinon, fuyez à l'heure
Celui qui a une vie disproportionnée sur les réseaux sociaux
Facebook aura maladroitement envahi nos vies, mais dans certains cas, cela nous aide. Si vous venez de le rencontrer et que vous ne pouvez pas l'encadrer, demandez-lui le contact de Facebook et surveillez attentivement son profil et ses photos. Si vous avez plus de mille amis et que votre tableau d’enregistrement enregistre plus de 30 actions à la minute, posez-vous quelques questions.
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Nerd passionné de musique indépendante
Écoutez des groupes qu'il a connus sur le sol national et cinq autres personnes au total. Il ne dédaigne pas les mouvements, même à l'étranger, et voudrait bien transmettre le cadavre de sa mère au concert d'un des groupes susmentionnés. Il a une collection dérangeante de bandes dessinées Marvel qu'il connaît par cœur et des magazines de musique froissés que le marchand de journaux placé sous la maison n'ordonne qu'à lui. Pitchfork (la bible indépendante) est en tête de son navigateur. Pour lui, le nirvana se promène dans les rues du centre - pas en compagnie! - mais avec le dernier album d'un autre groupe qui a été tiré dans les écouteurs.
A moins que vous ne lisiez pas tous les jours Pitchfork, soyez prudent: les monomanes de ce type vous considéreront probablement comme inférieurs s'ils ne vous trouvent pas suffisamment préparé sur le sujet, ou du moins ils ne retarderont pas la longue fracture entre les deux, provoquée de toute évidence par votre impardonnable l'ignorance. Si, en revanche, vous êtes un rare maniaque de la musique indie comme lui, vous vous sentirez bientôt comme une sorte de concurrence. Dans tous les cas, un beau chat à éplucher

couple assis

Couples amoureux (19 images) Couples tendres, Ă©treindre et s'embrasser (source: iStock)

Le piacione Ă  tout prix
C'est une règle que vous auriez dû apprendre plus ou moins en septième année. Mais si ce n’est pas encore assez clair, nous le répéterons une fois de plus. Le provolone en série doit être évité, peut-être que son étendue irrésistible vous a conquis, mais sachez qu’il est habitué à l’essayer même avec le paillasson de sa maison. S'il est sympathique avec vos amis, ce n'est pas pour la cordialité, mais parce qu'il essaie aussi avec eux (en même temps!). Si, quand vous êtes assis à la table, vous le surprenez en train de regarder par-dessus votre épaule, ce n'est pas parce qu'il a vu quelqu'un qu'il connaît, mais parce que la blonde est assise au bar. Et aussi la rousse assise un peu plus loin. Ne saviez-vous pas que les plaisirs de la doc sont multitâches?
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Le bourreau de travail
Celui qui vit pour travailler. Il passe des heures de bureau absurdes et gagne bien. À 8 heures du matin, il est déjà opérationnel et armé de Blackberry. Il a peut-être déjà fait du jogging, pris une douche, vérifié le courrier électronique et passé 7 appels téléphoniques. Il travaille tard, mais il réussit à aller au gymnase, il passe toujours une soirée fraîche. Mais la sonnerie d'alarme qui sonne le plus fort est certainement sa maison. La couleur dominante est le blanc, il comporte un certain nombre de diableries technologiques totalement inutiles qu’il n’utilise jamais, il possède un immense réfrigérateur au design perpétuellement vide pour lequel il éprouve plus de tendresse que de nourrir sa mère et qui regorge de lampes et d’étagères. payer un prix pour le design. Deux choses comptent pour lui: l'argent et son ego. Probablement pour lui aussi, vous n'êtes qu'un avantage.
le Ă©gocentriques
Si le mot le plus courant dans ses discours est moi, commencez à trembler. S'il ne fait que bafouiller ses innombrables initiatives, activités et intérêts, en parler comme s'il s'agissait de choses extraordinaires, même s'il s'agit de cours de couture, fuyez au plus vite.
L'homme du monde
Est-ce que tout travail x, et en second lieu occuper le PR dans plus de lieux. Il est un client premium de la compagnie de téléphone à laquelle il est abonné. En fait, le téléphone mobile est le prolongement naturel de sa main. Il s’entoure de "petites amies" douteuses qui ne le flattent pas et le regardent perpétuellement en quête de fiancées. Lorsqu'il demandera un rendez-vous, il fera probablement semblant de consulter l'ordre du jour pour trouver une rare soirée gratuite. Des nausées ont-elles déjà eu lieu?

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Couples amoureux (19 images) Couples tendres, Ă©treindre et s'embrasser (source: iStock)

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